我发现写自己的父亲是那么的困难，真的，我很难找到比较合适的语言来形容他了，我真的没有什么好的方式去写，我很是惭愧，没有对父亲进行好好的交流和观察，真的身为儿子的，很难很难报答的。曾经我写过关于父亲的一个片断：故乡的山洼：／父亲的咳嗽／旱烟的宣言／闷雷的鼾声／劣烟的阴谋／／父亲的早起／太阳的晕睡／田间的人影／已成的雕塑／／建筑的工地：／机器的洪亮／人影的不闲／两米的深沟／双手的成就／／父亲的晚作／星光的照耀／工地的灯光／（为）未来的路。
父亲没有什么特别的地方，和其他大多数的父亲是一样的，但是对于我来说，也有许多与被人的不一样吧，因为他是我的父亲，生我养我的父亲。
父亲的个子不高，都是因为那个年代决定了的，没有什么办法可以来改变的。就是那样了，也没有什么可以说的埋怨的了。
我不知道爷爷奶奶是什么样子的，也没有照片。在我心里面，爷爷奶奶是一个模糊的概念，没有什么可以用来作为自己的回忆。我没有的，仅仅是爷爷奶奶，而父亲呢，没有的是爸爸妈妈，那是多么的难以想象，父亲在那样一个年代是这样过来的，我真的说不清楚，也不会清楚的知道情况了，因为父亲不会告诉我的。那样一个难过的岁月年代，父亲选择默默地一个人承受，一个人，默默地。
父亲有一个哥哥一个弟弟，弟弟在那样的年代，没有逃出来，就回归了。没有人愿意的，如果现在他还在话，那么我还有一个叫三叔的长辈呢。只是现在没有，不可能了。一个哥哥，比父亲大8岁，早早地结婚了，有了妻室的人，就没有时间啊什么的去关心你兄弟啊什么的，没有父母，有一个犹如没有的哥哥，什么都得靠自己，一切都是那样的严峻。家里的东西全没有了，除了一张四角的床，和一口长满铁锈的锅，铲子碗瓢筷都没有。还有就是两间茅房，当时看着这样的情形，想着自己的事情，一幕幕的在眼前闪过，真的想一把火把茅房连同所有的东西一起烧掉。（这是妈妈在我离开家之前给我讲的，以前一点都不知道）
父亲一辈子都没有好好的停下来休息过，一生都是那么的匆忙，年轻的时候为了自己，有一个好的改善的环境有自己的空间，好不容易成了家，也没有什么家业，一生都没有，到现在，除了自己的孩子，很难啊，没有人知道其中的难处，没有人来顶住那一根棒。有了自己的孩子，依然匆忙，有过之而无不及，啊忙啊的，从来都没有停息过。
父亲也抽烟，在过去的五六年前，现在不抽了，要节约啊，没有办法的，尽管是很少的一笔开支，有什么好说的呢，就是为了自己的孩子吧，父亲书读的少，吃的亏多，深知知识的重要，没有办法就漫漫的节约吧，为了孩子，也为了自己。
现在很父亲不抽烟了，儿时记忆里的东西都历历在目，深吸一口，吐出长长的烟雾，长长的一口气，从那时侯开始，父亲就深深的叹息了。现在没有儿子在家的时候，我想还会深深的叹气，会一次比一次的的厉害。
父亲不停的做工，农忙的时候在家里起早贪黑的做啊做，农闲的季节就进城里的一些建筑工地做临时工作。除了能够得到一定的报酬，还不用在家里吃饭，比较起来好了许多。这是一笔比较可观的收入了，相对家里的东西稻谷5毛一斤来说。
有相当一部分的钱都是父亲从城里的泥土的挖出来的！想起来真的对不住父亲。
走了出来，觉得世界真的很不公平，为什么为什么有那么多人都可以好好的开心做自己的事情，不用为钱而烦恼，不用发愁。难道这是命运的安排吗？难道这是命中注定的吗？我不相信！父亲更加不相信，我知道。
如果父亲相信命运的话，那么我就是农民一个，没有什么好说的了。但是父亲不那么，他一直是支持着我，只要我能够读，到哪儿都要支持，只要自己能够做到的。于是才有现在，才有了今天，才能够坐在屏幕面前，写这些东西。
父亲说只要你努力了，就不后悔，就没有觉得对不起别人。