我小的时候,总喜欢睡在奶奶的黑木雕花大床上,让风轻轻的拂拭我的头发,看那白色的帘子被风吹的鼓鼓的,像一张扬起的风帆,而那抖落出来的小小的一片蓝天,我总以为是那幽深的大海的一隅.常常一个人痴痴的想,它有多深啊?我一个人在它面前是多么的渺小和无助.这世界上真的就剩下我一个人来面对这广袤空间中的风风雨雨吗?于是,恐惧,兴奋,神秘迅速的充斥我全身的每一个细胞!
奶奶在那个烟雨蒙蒙的黄昏，请人将庭院里的那棵老梅树砍了！那截黑而丑的树桩潮湿而阴冷的缩在墙角，我觉得它有一双幽怨的眼睛躲在那哆嗦的外表下盯着我看。年轻守寡的奶奶说：“它见识了我半辈子的孤独，够了！”奶奶说话的时候声音很凄凉。我突然很害怕，我觉得那墙角里的怪物心里一定藏着怎么的凄楚和难堪，是月影婆娑的夜晚奶奶和爷爷在树下私语，还是每个红梅怒放的时光，奶奶一个人孤辚辚站在长廊上那久久的观望？？？
奶奶坐在窗前，轻轻的掸去笔端多余的墨，满脸沉静的认真的抄着经书，一笔一划，一丝不苟的抄着那一句句精深拗口的文字：“一切有为是法，如梦幻泡影；如露亦如电，应做如是观。”我将笔洗里的水换了四次了，搪瓷底部描绘的一对小金鱼栩栩如生，调皮可爱！“奶奶，这鱼是一对的，这多好啊。我是不是要一个人换笔洗的水换到坐在这里抄经的那一天啊？”奶奶迟疑了一会儿，停下了手中的笔：“你不是一个人，这个世界上注定要有另一个人陪你换笔洗，陪你抄经，陪你看遍世间的梦幻泡影。这和距离没有关系的，也许现在他也正在看着池塘里的一对小金鱼在嬉戏的啊，也在感叹：它们是一对的多好啊。就好象你的左手曾经被火烫了一下，不知在何方的他一看到火焰左手也会不自然的向后缩，只是在他来到你身边之前，你和他都没有意思到的，其实你的许多莫名其妙的习惯和方式都不仅仅是自己产生的，而是你感应到了对方在生活中一点小小的伤痛。”
我知道，世界不是孤独的，除非你失去了那互相感应的另一半！
那棵老梅树的眼睛盯了我很多很多年，它仿佛是一种见证了孤独后的血红，撕裂了我的无数个梦境！我仿佛看到熙熙攘攘的人群里，一个面目模糊的男子失足落水了，我仿佛被雷劈到了一般的，拼命的推开前方的阻碍，跳进冰冷而浑浊的河水中 ，大声的呼喊：“阿满，你在那里啊？阿满，你快起来啊？”旋涡 在我的脚下盘旋，水流的哗哗声是那样的真确 ，我悲痛欲绝的从睡梦中醒来。细细的回味，认真的想，我并不认识一个叫阿满的人啊。疑心那就是前世遗迹，或者是上天对我的提示！我暗暗的在深夜里祈祷：让他好好的为我活着吧！
有一次，我在人群里认错了人。尽管他没有一个小名叫阿满，尽管他没有用心的感应我生命的每一点律动。我还是奋不顾身的爱他，我还是忽略了许多年来自己所找寻的，所坚守的。一切似乎都那么的理所当然，我心甘情愿的照顾他，迁就他，甚至觉得被他骂都是一种幸福。完全的丢弃了我一贯所高仰的自尊，遗忘了我的固执，甚至是失去了自我。
一次，和朋友出去闲逛，在常去的那家老友记，我要了一杯橙汁。老板端上来的时候，确定了再确定，还是狐疑的望着朋友。朋友拍了拍我的手说；“这样不行的，这不是你。”我知道，我照顾这家水吧的生意，已经有八年了，第一次来还是一个初中生，骑着自行车。好象是来庆祝一场球赛的胜利，一大群满头大汗的男男女女，朝气蓬勃的。我来的稍晚，路上自行车的链条脱了，就座后老板问：“小姑娘，来点什么。”“柠檬汁。”“柠檬汁加什么？
几个男生叫到：“她要柠檬汁加自来水，自来水要多，饱和就好。”哄堂大笑，我大声的叫道：“柠檬汁，不放糖，加····加····就加吸管吧！”老板喃喃的说：“柠檬不放糖怎么吃的啊？酸死的。”后来打赌，我将那杯柠檬汁一口喝光了，赢了五毛钱！从那时起，我每次到这家水吧，都是要柠檬汁加吸管不放糖的。高中的时候，还有一次在店里和一群同学，边饮边唱：柠檬汁，喝一口，浑身是胆雄赳赳！这其实不仅仅是祭祀那段无忧的岁月，已经成了我真正的所爱。一喝就喝了八年，突然改了，自己心里都有一些凄凄的。出来的时候，老板边下货边说：“酸了这么多年了，换换也好。”是啊！酸了这么多年，也形单影只了这么多年了，是要换一换了！可他喝了这么多年的橙汁，不孤独吗？他没有感应到天的另一边的浓浓的酸楚吗？为什么改变的是我，我们是互相改变，迁就而不是融合呢？
一次，我们坐在一起聊天，我说我长这样大从来就没用过一把伞。他吃惊的用看外星人的眼神看我，不好意思的说：“我是从来不能淋雨的，我身体不好！”我心里瑟瑟的，我在大大小小的雨中散步，我喜欢那种小水珠从高处滴落，轻轻的亲吻我眉毛，额头。然后恋恋不舍的滚落的感觉！曾经看了白蛇传后以为，正是自己的固执不用伞，错过了一段段的大好姻缘的。好来想来想去，还是决定不用的，我知道自己的德行，那把伞所托非人跟了我，只有做那无主孤魂的命。我以为他也应该不用的，我的姻缘既然不在雨中，他的也然！
尽管有这样那样的不同，我还是毫没有怀疑过我的选择，我不相信命运会让我走回头路。我一个人走到今天，承担了不少的伤痛。他在遇上我之前，也默默的走了那么多年，经历了许多许多的不容易。我心疼他的这份艰难，我希望在我们人生交汇的那一天就是他孤单的终点，从此无论有再大的再难的事情，我都愿意为他分担。不会有一丁点的伤痛是他一个人来扛的，我知道他要扛的已经够了！
确定是我自己的确定，谁也没有将我和他的名字在三生石上发现，上天也没有明确的像我示意要将他永远的赐给我！每次在电话里听到他的声音，我的手都会微微的颤抖，我不知道这是不是最后一次他说：“好想你。”他的语气越来越淡的叫我难过，我想让他知道，并非我不喜欢听，而是我心疼他这样勉强自己，这样使自己难堪！他不用为难自己的，有的话是用心交流的说和不说一个样，我不是一个盲目的相信自己的耳朵的女人。最后一次听他说想我的时候，我哭了。他惊慌的问我怎么了，我哽咽的说，这是最后一次了，以后不要说啦，好多事情，我知道！那天晚上我又梦见了那棵梅树，血红的眼睛瞪着我笑！
我知道完了！
在黑暗中，我泡了一杯柠檬汁，看一部据说是很搞笑的电影。女主人公一脸坚决的对皇上说：”桃花劫要挡，桃花债要还·······“而后西嘶底里的叫的时候，我看的心像被撕裂般的难过。有的时候，和他感应的并不是只有你一个人的，他的生命还在，他的心却脱离了你们两之间的旋涡，那是谁也没有办法挽回的悲哀！
我知道，我在今后的日子里要一个人来面对整个世界的伤了！