我是在双子座的最后一天出生的，６月２１日．那天好象是夏至．所以我的一声啼哭，宣告了我的生命的开始也，宣告了春－一个花花草草生长的凶猛的日子的结束。
在想我面对世界的第一个表情是什么样的。我和所有人一样，选择了哭。这说明了什么，说明我们一生下来，赤裸裸的面对这个世界就要是无奈的面对吗？还是我们为我们无知的世界所恐惧。。。。。。 不知道在那一瞬间我是否学会思考．但是那一秒我真的落了泪。
有人说我们一生下来就是要赎罪的，因为人类的出现本来就是一种罪恶，当我们的祖先开始听从蛇的诱惑时。
我知道作为最有争议的双子座要背负着两个罪恶，因为双子是双重性格的分裂。最另人困惑和着迷。它善良，它暴躁，它花心，它忧郁，它快乐．总觉的双子是最不应该具有的，它有了．别人没有的，它都有了，别人有的，它也有了．所以它最不缺少的是传奇，最缺少的是安稳。
我是双子座的女生，所以我注定要失去一些东西，比如感情。我宁愿相信这是冥冥之中的注定，也不相信是我刻意的人为。面对感情我是脆弱的，我希望我不在意它，其实我很在意，我怕伤害它，所以我选择把它们扼杀在花苞的时候，而有的人不知道，或者是知道了又不能理解。有的时候我有怒吼的冲动，我想把伤心把愤怒全都吼出来，但是当我摆好了嘴型的时候却没办法发出声音，我的喉咙被封住了，我把我自己的喉咙封住了。我不愿给自己一次怒吼的权利，我情愿把自己的灵魂封在自己的身体里，我希望有一天会有人真正的了解我，了解我的伤我的痛，了解我笑的时候其实眼泪成河，把我的心，我唯一的一颗心浸在泪里，把它泡成了一块咸肉。
我相信如果我可以出一本爱情小说的话，一定很精彩．借用一句很使用的老话，没吃过猪肉还没见过猪跑吗？我见过很多猪跑，跑的哼哧哼哧的，其辛苦程度无法用言语来表示。我同情他们，也有点不理解，可能这就叫好了伤疤忘了疼了。这边才搞定一件担心东窗事发的事情这边就开始装成熟。事实上不是，有些东西好或不好，必须自己经历后才明白。我明白了，要幸福就手放开。有句老话叫立地成佛，所以现在觉的我的脑袋上正飘着一圈金色的佛光，恩，感觉真好．
可能爱情真的是使人盲目的东西，所以我现在在做一件伟大的事情，为我以后的孩子写点东西．这好象是快要做妈妈的人干的事情，但是我觉得我现在这么做很有必要．我要有实际行动来证明我的观点证明他妈也曾经有青春 ，不是一生下来就是惹人嫌的欧巴桑，不要天天拿一种看古董的眼神看我！！！。或许这个想法太过新奇，还是觉得很好玩。
都说双子座花心，而且是极度的那种。真的吗？我不知道，我只知道我的朋友有难的时候，虽然是有的时候我真的是不必帮他们，但是我真的是狠不下来心。我看见他们求我的样子我心里就咯吱咯吱的响起来，有人在挠它，于是我就晕了，晕晕乎乎地把自己卖了。
都说我傻，并且明确的告诉我是在夸我，因为我傻所以什么都不用想，因为我傻，至少我还有猪头般伟大的自尊。。。。。。剩下的他们都没说，我傻，对他们来说还真的是一个可以利用的优点啊。。。。。。
有人说你并不开朗，你只是象开朗的人而已。
我承认。
我知道所有的事情有时候真的很无奈，我有的时候无法忍受。
从小就没有公主梦，小时侯认为长大了至少可以开心一点．
但是没有，所以我觉得真的很吃亏。
吃亏也没办法，不是能重新投胎的。
所以至今我仍好好的活着，并且在想，当猪多好：不会有人说你活的象个人。