时间飞逝，２１世纪到了，观音又来到了著名旅游胜地――五指山。
观音：悟……空――你好。
悟空：保护嗓子，请用金桑子喉宝。
观音：谢谢。
悟空：怎么又来了，是不是因为俺长得帅啊？
观音：呸！美死了，想当年……
悟空：别说当年拉，有事快说。
观音：现在有个高僧想要你陪他去取经。
悟空：我才不去呢！我现在是“脑白经”的形象带言人，老板六小龄童答应给我好多钱钱~
观音：看在你是猴子的份上告诉你个秘密，唐僧也是亿万富豪哦！
悟空：很好很好，就这么定了吧。
观音：嘘~~小声点，好象他来了。
悟空：谁啊？
观音：“糖三葬”来了，你自己把握机会吧。（说完做飞机非走了）
唐僧：来来我是一个唐唐唐唐……来来我是一个僧僧僧僧……来来我是一个唐僧唐僧……
悟空：咦？哪来的噪音？
唐僧：你问你见过一个叫孙猴子的悟空吗？
悟空：我正是，花果山水帘洞齐天大圣孙悟空~ 也 ！
唐僧：哦，你就是，那走吧。
悟空：你没吃过脑白经啊， 我被压着，怎么走！
唐僧：那怎么办？
悟空：把山上的纸条撕下来。
……过了一会儿
悟空：撕了么？我起不来啊。
唐僧：撕了。
悟空：什么内容？
唐僧：“此处禁止大小便”
悟空：那是俺写的，把上面的全撕了。
……又过了一个小时
悟空：我起…… 啊终于解脱了。嗯？糖三葬呢？
悟空来到天宫，唐僧正在和如来下棋。
唐僧：好了，多亏了你啊，不然我座飞机来都要1年呢！
悟空：那给我工钱？
唐僧：出家人从不带钱……
悟空以为白做了，没工钱，气晕了，从天上掉进了大海。
唐僧：但是……我带了信用卡…… 你怎么跳下去了，不要钱了？
……悟空已经条了下去。