我不知道，到底时间有多大的力量。它可以使人由生到死，由年幼到衰老，由记忆到忘却，由陌生到熟悉。
有人告诉我，时间也可以让人由忘却到记忆，由熟悉到陌生。我曾怀疑过这句话，但现在，我选择放弃怀疑。二哥突然回来的消息，我是从学校刚到家的第二天早上，就得到了。他这次从外面回来，特地来看望爷爷。二哥去外面闯荡已经六年了，但实际上我们已有九年未见过了。就是声音，也很少听到。他工作忙，而我的学习又紧张，所以就顾不上打电话，对他的消息，也就知之益少。去爷爷家的路上，我努力在脑海中搜寻有关二哥的记忆，得到些零碎的回忆——大多都是我们儿时的美好时光。他大我六岁，常带着我玩。印象最深刻的一次是我们去偷果子。他上树摘果子，我则负责放风。我办事不利，被发现了。他拉着我就跑，狗就在后面追着。我人小，跑不快，被狗给追上了。主人看我们都不大，又我被狗给咬了，就让我们走。二哥背着我，吃力地走着。路不太远，但却对二哥而言，很艰难。**在他的背上，感受着一起一伏的律动，不知不觉地就睡着了，泪也不知何时干了。还有一次是去掏鸟窝。我从树上摔下来了。腿蹭破了，裤子也坏了，他又背我回家。两次他都挨了打，而我则由于受伤的原因而“幸免于难”，还受到了伯母特别的关爱，所
以至今都还记得。我到爷爷家的时候他出去了。看见爷爷那苍白的头发、爬满皱纹的脸﹑罩了一层薄雾似的翳的眼睛和那双剧烈抖动的手 ，我突然感觉到了一种恐惧。这对衰老和死亡的恐惧，在这间萦绕着孤独与苍老的屋子里显得格外强烈。到我却从爷爷的眼神里发现了一丝喜悦，一丝独属于一位垂暮老人见到阔别九年的孙子的
喜悦。二哥回到家，看见我。他呆呆的，竟有点惊愕。我来，他是并不知道的。他顿了一下，然后反应过来，亲切的叫了我的名字，然后伸出手来，似要跟我握手。他已忘却了我是他的兄弟了吧，把我当成了他的“朋友”。我先是一怔，又看见他脸上的笑容，他的笑已明显失去了先前的自然，没有声音，只是微微上扬了嘴角。藏起了幼时白碎的牙齿，藏起了当初爽朗的笑声，也藏起了他自己。我伸过手去，感觉有些僵。我惊异于他以这种方式跟我打招呼。我向来认为握手只是一般朋友间礼节性的问候方式，这种客套的动作只会冲淡亲情。我失去了想象中和他见面
时的场景，不禁有些失望。没有重逢后的促膝而谈，也没有回忆离别时的伤感，仅有的也只是爷爷准备饭菜时忙碌的身影。他没有问过我家里的事，也没有问过我的家人，他好像连爷爷的情况也没有太多关问，或许是我不知道吧。他把亲族撇在了一边，用着社会的眼光打量了一眼后，就走向了他的“朋友”。他已步入了社会，自然带着些社会的味道。他坐下来，点燃了一支烟，向我们聊起了他的生活。我是不记得他抽烟的，印象中仿佛他也不会。他靠在沙发上，翘起二郎腿，笑谈着。我是极厌恶这种大佬式的派头的，毕竟自认为我纯净的心田是不容忍庸俗的杂草来侵扰，对此有些不悦。二哥侃侃而谈，说着他的那些人生信条，比如“一切向钱看” ﹑“比本事得看票子﹑车子和房子”，这与他从前截然不同。那时的他，志向远大，心性高洁，仿似不愿与世人为伍。而现在的他，却成了一个我不认识的陌生人。我对
他已经一无所知了，隐隐的感到一种不安。我淡淡地看着他，漠漠地听着他讲自己的故事，感觉他和我越来越远。我极力地去回想那些幼年时的快乐时光，怀念他带我去偷果子﹑掏鸟窝，怀念他帮我抹干眼泪，背我回家。我怀念起他的背来，虽不那么宽大有力，却是那般温暖。而今，当他坐在我面前，讲着他的故事时，我却不知日后脑子里能否留下今天的
记忆。我眼前一片恍惚，也没有心思去听他的故事了。在弥漫的烟里，我看不清他的脸。脑子里不自觉的闪过一些画面后，竟脱口一句：“你变了。”“你好像失掉了很多东西。”我说。“嘿，你还能看出来我变了？”他又取出了一支烟，点燃、吸烟，吐烟。烟圈渐升渐散，发出刺鼻的气味儿。“我咋可能变呢？呵呵，你可真是的。”“你有些世故。”我冷峻地说道，这冷峻把我自己都吓到了。“世故？难道为钱奔波是世故？难道与人应酬，赔礼说笑是世故？”我一惊，竟不知道该怎样回答他。我本以为他会诉一诉牢骚、说一说苦衷。然后再怀念自己青年时的高傲、幼年时的天真，谁知他却以一深谙世故的口吻反问我。眼前的二哥离我好远。他的脸已失去了青涩，还隐着几丝皱纹，他的面容也失去了幼时的天真，上面陈布着杂草似的胡须，长发也显得有些凌乱。我体会到了深深的陌生感，足以让人恐惧和绝望。这恐惧和绝望源于心灵间无法逾越的鸿沟。我看着二哥，仿佛看着一尊雕塑。或许是我太天真了，以为时间不会改变什么。我总是把现实想象得那般完美，总是以为每个人都葆有一颗赤子之心。而生活却总是在展现他的本貌时给我重重一击，接着我便因此而失落和冷漠。我漠视这个世界的虚伪后，开始漠视这些人。尽管生活不易，为此失却纯真情有可原；尽管有众多的理由，可以让人世故圆滑。可我不能接受，至少我不能容忍自己持着这样的理由然后心安理得地生活。我究竟是孤傲不羁，还是孤芳自赏，还是孤
独无依？世界上最远的距离不是天涯海角，而是心与心之间那条窄窄的鸿沟；世界上最长的时间不是沧海桑田，而是两个瞬间中丢掉的空隙。距离一旦被疏远，时间一旦被放纵，余下的，就只有厚实的陌生。这陌生隔在了我与整个世界之间，里面是我，外面是这个喧嚣的世界。我曾试图走出这陌生，走到外面，却被它拒绝了。我只好在里边有新造了一个世界，宁静安详，无欲无求。在这里，没有外部世界繁华下的虚伪，也没有虚伪里暗藏的血腥。外部世界的拒绝让我的心本能地加筑起了这堵陌生的墙，保护自己。我渐渐明白，所有的陌生感都源自于内心，
我所熟悉的陌生人，也是从那里出发的。二哥第二天就离开了，是为了赶时间。我去送了他。走向站台的时候，我看着他的背影，又想起了小时候他背我的场景。我不知道何时才能重新找到昔日的感觉，找回昔日的二哥和自己。虽然这种机会很少，但我想，这机会总归是会有的吧。