我想哭，但我怕给人发现。在黄昏，我悄悄地翻开书本，想认真的学习一些东西。 也许可以自欺欺人，安慰一下自己。但是永远达不到深度，无法出神入化，也许我太笨了，或者不够努力，总是一个人，在寂寞中寻求一些快乐，来慰藉自己那颗空虚的心。心。
我真的太压抑了，半学期，我不知道在学了些什么，我很痛苦，很辛苦。想找人问得到的却是‘虚伪’。为什么要这样想我，我过分?我欺负你了吗？我真的很想和你们呆下去，像朋友一样。我笑是为了掩饰心中的不安。我不想报运动会，虽然你们说拿不拿奖无所谓，但是请不要说“不要拿最后一名”让你们丢脸的话。请不要把一切压力扔给我，我没有那么大力气来承担。请给我一个正常人的期望。
我不羡慕回家一张嘴就有饭吃的人。其实我想做这样的人。我不想一回家就洗菜，煮饭。我知道父母比我辛苦很多。但我希望你们可以不去抱怨我，其实我不愿意知道你们在外多奔波劳累，我会辛酸，会流泪，但每次每次你们的辛苦总会化成我的不懂事，来以不同程度影响我，你们不会打我、骂我。但是这让会伤了我。请不要拿我去比较，我会努力，但我也会伤心。世界太美，才显得伤害更无形。我渴望你们关心我，体贴我。每天早上，我都以最快速的时间把还有余温的豆浆喝完，用那仅有的温暖维持我内心的寂寞，是寂寞伤了我。其实我和大家一样渴望父母、朋友的关心。
曾经以为我可以很坚强，可是当一切再也无法用微笑来掩饰时，才会发现自己是那么脆弱。在别人面临着困难的时候，我可以用很多方法去帮他。可是真正到自己身上就是问题，没人能帮我理得清！ 我总是以为自己很厉害能开解别人，到最后发现自己是个笨蛋，没办法把自己的一切烦恼解开！我不想做迷途的羔羊，不知道自己在哪里会到哪里。 不想，可是真的没办法不想啊！也许我是迷失太久，骗自己太久了！已经分不清什么是现实，什么是麻痹自己的回忆了。生活变得一点点麻木，很多东西都不去在意。 我要做回真正的自己！ 我只想要青青校园里的那种清醇的感觉，单纯、快乐、无忧，不想有那么多的外界因素来束缚自己。其实我本就是个：生命诚可贵，亲情价更高，若为自由故，两者皆可抛的人。我不知道为什么会变成这样？
不是我太虚伪，只是明明很在乎，却用无所谓来罩住自己；明明很讨厌，却常常妥协。不是我太傻，只是不能表达自己的感情，想对一个人好却常常伤害别人。不是我太软弱，只是不敢对别人说实话，用层层没心没肺的烟雾保护自己。不是我太恨世，只是把梦做得那么美，美得不肯醒来看清实际。不是我太感性，只是很容易被一件事物触发感情，却鄙夷地嘲笑它。不是我不自信，只是对未来充满恐惧，却用自己都不信的狂言狂语讥讽世界。 不是我太寂寞，只是不想被人看到我孤独。不是我太单纯，只是有时兴奋，忘记了一些不愉快。
或许我像悬着一滴眼泪，从眼角流下，在内心抽搐、。