寂寞花海1600字

2024-11-01下载文档一键复制全文

闭上眼,有一种寂寞的香气在静静地回荡……

茕茕暮色中没有烟雨的笼罩,只有一颗心在轻轻地叹息。

天与地的罅隙里,过往像是失水的叶子,打着卷儿,扑向大地。沉默的冬季,我的17岁,就这样沉默地来临。

2008年的最后一天,天空飘着细细的碎雪,很美。我站在冷风中,默默祈祷着来年的幸福。

日子与时光各个不同,但总是流逝得飞快。似乎日光倾城,一眼万年。我的高中业已过去了一半。

我花了两天时间,看了自己空间里总共89篇日志,浏览自己三年半的青春与成长。最早一篇应该是2005年7月26日写下的一个拙劣的笑话。那是小学时候听来的,为了凑第一篇日志,就写了下来。那年我确切的年龄是13岁半,第一次玩梦幻西游,欺骗网友说我15岁。当时想,15岁,那多大啊。可是,白驹过隙,没有人听我诉说任何有关青春的留恋,我就已经17岁了。

继续看着那些悲伤得可以滴出水来的日志。不明白,那时的我,怎么会有那么多哀婉和痛楚。看着那些纠结的,叛逆的往事。想不出,自己小小的心,又怎么承受那些太过强烈的爱憎。

从前,自己总是想改变什么。总是想标榜自己的特行独立。总是想把什么认定为属于自己的东西,不愿失去。

现在看来,自己似乎傻到无以加复的地步。我们又如何能把什么牢牢地攥在手里?一切皆若流沙,抓不住的。

可是,谁的青春里没有那种傻傻的稚气与冲动呢?没有那些爱与伤痛,我们又怎么会长大,又怎么会成熟呢?

成熟,是一种明亮而不刺眼的光辉。是懂得放手的心境。是时间与历练磨去我们的棱角与叛逆,让我们学会了感恩和珍惜。

走过的08年,发生了太多的事。恕我不能一一赘述。有数不清的故事,还未溅起涟漪,就已被时间的洪流无声的卷走……

而那些写不完的思念,那些迎面袭来的寒风,那些自己独自面对的怆然,却也随风而逝了。

在离家求学一百多天之后归来,想象着自己是归程的候鸟,让伤痕累累的心在遽然的寂静里,安沉地睡去。

想到渐生模糊的往昔,自己也不忍回忆。犹记得,那段泛黄的岁月,那些单纯美好的小幸福,让人快乐到忧伤,忧伤到落泪的时光。

而现在,却是17岁开始苍老的日子……

曾经,我们很用力的爱过。曾经的我们同样有过难以言说的迷惘与痛楚。曾经我们何其害怕离别与失去。所以我们拼尽全力想挽回失去的美好……

纵然所有的倔强与坚持看起来固若金汤,可是在时间面前却脆弱得不堪一击。所以,一切都只是徒然。

最后,当周围的喧哗渐渐低落,尘埃里开出花朵。突然发现,绕了一圈,还有谁在自己身边?。

形影相吊不是孤单,没有爱与温暖才是。放弃自己才是。

一个人的路,没有谁能陪你到永远。擦干泪,继续微笑着走下去。

我不再想自己能改变什么。我们能改变的只能是自己。

为了梦想,无怨无悔。

午夜梦回,苍凉的心与灵魂那种若即若离的触感,仿佛是海浪与海岸的暧昧,是彼岸的灯火阑珊……

既然一切已经过去,留恋不能阻止变化,思念亦然。

抱歉我在你生命里的缺席。

没有我世间的一切亦如此而已。

我不知道是不是学了哲学让我如此冷静,抑或如此理性。其实我的内心又有多么感性,我不自知。

每每想起一句话就想流泪:“青春若是一场天真的固执,你则是我最在乎的坚持。”

有时候,爱不需要说出口。从前一句话,会是以后难言的伤。

但有时候,爱一定要说出来。不要以找不到合适的表达为借口。我们要给彼此最真实的温暖,最坚实的怀抱。我们只有这样才能互相支持着走下去。

人不是神,不可能永远站在猎猎冷风中完美如璧。当内心隐忍的伤口开始渗血,怀抱着双膝低低地哭泣,多久了,头顶上,漫漫长夜还未过去……这时候,我们又是多么渴望有那么一双手,带着胸口的温度,默默地把我们接纳,把我们度到芳华盛开的彼岸。

所以,我只想说,相信我,我是那个在你寒冷瑟缩时可以与你并肩分享温暖的人;我是那个噙着眼泪为你擦去泪水的人;我是那个在你绝望时握着你的手告诉你有我在的人。

没有豪言壮语,有的只是我单薄的疼惜,以及相伴相生的存在感。伴随着你走下去。

只要你记得,有我在,就好……

忽然想起,那些不愿离去的微笑,以及那些被自己忽略的关心,这难道不是一种珍惜与坚持么?只是,太过忧伤的我们未曾发现罢了。

是的,我们还有彼此,这,就很好……

隔着寂寞与时间的关怀,是一种岁月淘漉后遗留的难得的温馨,像是一壶温过的月光。暖人心脾。

17岁,忧郁像是蓝色的向晚的玉兰闭上眼,有一种寂寞的香气在静静地回荡……

茕茕暮色中没有烟雨的笼罩,只有一颗心在轻轻地叹息。

天与地的罅隙里,过往像是失水的叶子,打着卷儿,扑向大地。沉默的冬季,我的17岁,就这样沉默地来临。

2008年的最后一天,天空飘着细细的碎雪,很美。我站在冷风中,默默祈祷着来年的幸福。

日子与时光各个不同,但总是流逝得飞快。似乎日光倾城,一眼万年。我的高中业已过去了一半。

我花了两天时间,看了自己空间里总共89篇日志,浏览自己三年半的青春与成长。最早一篇应该是2005年7月26日写下的一个拙劣的笑话。那是小学时候听来的,为了凑第一篇日志,就写了下来。那年我确切的年龄是13岁半,第一次玩梦幻西游,欺骗网友说我15岁。当时想,15岁,那多大啊。可是,白驹过隙,没有人听我诉说任何有关青春的留恋,我就已经17岁了。

继续看着那些悲伤得可以滴出水来的日志。不明白,那时的我,怎么会有那么多哀婉和痛楚。看着那些纠结的,叛逆的往事。想不出,自己小小的心,又怎么承受那些太过强烈的爱憎。

从前,自己总是想改变什么。总是想标榜自己的特行独立。总是想把什么认定为属于自己的东西,不愿失去。

现在看来,自己似乎傻到无以加复的地步。我们又如何能把什么牢牢地攥在手里?一切皆若流沙,抓不住的。

可是,谁的青春里没有那种傻傻的稚气与冲动呢?没有那些爱与伤痛,我们又怎么会长大,又怎么会成熟呢?

成熟,是一种明亮而不刺眼的光辉。是懂得放手的心境。是时间与历练磨去我们的棱角与叛逆,让我们学会了感恩和珍惜。

走过的08年,发生了太多的事。恕我不能一一赘述。有数不清的故事,还未溅起涟漪,就已被时间的洪流无声的卷走……

而那些写不完的思念,那些迎面袭来的寒风,那些自己独自面对的怆然,却也随风而逝了。

在离家求学一百多天之后归来,想象着自己是归程的候鸟,让伤痕累累的心在遽然的寂静里,安沉地睡去。

想到渐生模糊的往昔,自己也不忍回忆。犹记得,那段泛黄的岁月,那些单纯美好的小幸福,让人快乐到忧伤,忧伤到落泪的时光。

而现在,却是17岁开始苍老的日子……

曾经,我们很用力的爱过。曾经的我们同样有过难以言说的迷惘与痛楚。曾经我们何其害怕离别与失去。所以我们拼尽全力想挽回失去的美好……

纵然所有的倔强与坚持看起来固若金汤,可是在时间面前却脆弱得不堪一击。所以,一切都只是徒然。

最后,当周围的喧哗渐渐低落,尘埃里开出花朵。突然发现,绕了一圈,还有谁在自己身边?。

形影相吊不是孤单,没有爱与温暖才是。放弃自己才是。

一个人的路,没有谁能陪你到永远。擦干泪,继续微笑着走下去。

我不再想自己能改变什么。我们能改变的只能是自己。

为了梦想,无怨无悔。

午夜梦回,苍凉的心与灵魂那种若即若离的触感,仿佛是海浪与海岸的暧昧,是彼岸的灯火阑珊……

既然一切已经过去,留恋不能阻止变化,思念亦然。

抱歉我在你生命里的缺席。

没有我世间的一切亦如此而已。

我不知道是不是学了哲学让我如此冷静,抑或如此理性。其实我的内心又有多么感性,我不自知。

每每想起一句话就想流泪:“青春若是一场天真的固执,你则是我最在乎的坚持。”

有时候,爱不需要说出口。从前一句话,会是以后难言的伤。

但有时候,爱一定要说出来。不要以找不到合适的表达为借口。我们要给彼此最真实的温暖,最坚实的怀抱。我们只有这样才能互相支持着走下去。

人不是神,不可能永远站在猎猎冷风中完美如璧。当内心隐忍的伤口开始渗血,怀抱着双膝低低地哭泣,多久了,头顶上,漫漫长夜还未过去……这时候,我们又是多么渴望有那么一双手,带着胸口的温度,默默地把我们接纳,把我们度到芳华盛开的彼岸。

所以,我只想说,相信我,我是那个在你寒冷瑟缩时可以与你并肩分享温暖的人;我是那个噙着眼泪为你擦去泪水的人;我是那个在你绝望时握着你的手告诉你有我在的人。

没有豪言壮语,有的只是我单薄的疼惜,以及相伴相生的存在感。伴随着你走下去。

只要你记得,有我在,就好……

忽然想起,那些不愿离去的微笑,以及那些被自己忽略的关心,这难道不是一种珍惜与坚持么?只是,太过忧伤的我们未曾发现罢了。

是的,我们还有彼此,这,就很好……

隔着寂寞与时间的关怀,是一种岁月淘漉后遗留的难得的温馨,像是一壶温过的月光。暖人心脾。

17岁,忧郁像是蓝色的向晚的玉兰闭上眼,有一种寂寞的香气在静静地回荡……

茕茕暮色中没有烟雨的笼罩,只有一颗心在轻轻地叹息。

天与地的罅隙里,过往像是失水的叶子,打着卷儿,扑向大地。沉默的冬季,我的17岁,就这样沉默地来临。

2008年的最后一天,天空飘着细细的碎雪,很美。我站在冷风中,默默祈祷着来年的幸福。

日子与时光各个不同,但总是流逝得飞快。似乎日光倾城,一眼万年。我的高中业已过去了一半。

我花了两天时间,看了自己空间里总共89篇日志,浏览自己三年半的青春与成长。最早一篇应该是2005年7月26日写下的一个拙劣的笑话。那是小学时候听来的,为了凑第一篇日志,就写了下来。那年我确切的年龄是13岁半,第一次玩梦幻西游,欺骗网友说我15岁。当时想,15岁,那多大啊。可是,白驹过隙,没有人听我诉说任何有关青春的留恋,我就已经17岁了。

继续看着那些悲伤得可以滴出水来的日志。不明白,那时的我,怎么会有那么多哀婉和痛楚。看着那些纠结的,叛逆的往事。想不出,自己小小的心,又怎么承受那些太过强烈的爱憎。

从前,自己总是想改变什么。总是想标榜自己的特行独立。总是想把什么认定为属于自己的东西,不愿失去。

现在看来,自己似乎傻到无以加复的地步。我们又如何能把什么牢牢地攥在手里?一切皆若流沙,抓不住的。

可是,谁的青春里没有那种傻傻的稚气与冲动呢?没有那些爱与伤痛,我们又怎么会长大,又怎么会成熟呢?

成熟,是一种明亮而不刺眼的光辉。是懂得放手的心境。是时间与历练磨去我们的棱角与叛逆,让我们学会了感恩和珍惜。

走过的08年,发生了太多的事。恕我不能一一赘述。有数不清的故事,还未溅起涟漪,就已被时间的洪流无声的卷走……

而那些写不完的思念,那些迎面袭来的寒风,那些自己独自面对的怆然,却也随风而逝了。

在离家求学一百多天之后归来,想象着自己是归程的候鸟,让伤痕累累的心在遽然的寂静里,安沉地睡去。

想到渐生模糊的往昔,自己也不忍回忆。犹记得,那段泛黄的岁月,那些单纯美好的小幸福,让人快乐到忧伤,忧伤到落泪的时光。

而现在,却是17岁开始苍老的日子……

曾经,我们很用力的爱过。曾经的我们同样有过难以言说的迷惘与痛楚。曾经我们何其害怕离别与失去。所以我们拼尽全力想挽回失去的美好……

纵然所有的倔强与坚持看起来固若金汤,可是在时间面前却脆弱得不堪一击。所以,一切都只是徒然。

最后,当周围的喧哗渐渐低落,尘埃里开出花朵。突然发现,绕了一圈,还有谁在自己身边?。

形影相吊不是孤单,没有爱与温暖才是。放弃自己才是。

一个人的路,没有谁能陪你到永远。擦干泪,继续微笑着走下去。

我不再想自己能改变什么。我们能改变的只能是自己。

为了梦想,无怨无悔。

午夜梦回,苍凉的心与灵魂那种若即若离的触感,仿佛是海浪与海岸的暧昧,是彼岸的灯火阑珊……

既然一切已经过去,留恋不能阻止变化,思念亦然。

抱歉我在你生命里的缺席。

没有我世间的一切亦如此而已。

我不知道是不是学了哲学让我如此冷静,抑或如此理性。其实我的内心又有多么感性,我不自知。

每每想起一句话就想流泪:“青春若是一场天真的固执,你则是我最在乎的坚持。”

有时候,爱不需要说出口。从前一句话,会是以后难言的伤。

但有时候,爱一定要说出来。不要以找不到合适的表达为借口。我们要给彼此最真实的温暖,最坚实的怀抱。我们只有这样才能互相支持着走下去。

人不是神,不可能永远站在猎猎冷风中完美如璧。当内心隐忍的伤口开始渗血,怀抱着双膝低低地哭泣,多久了,头顶上,漫漫长夜还未过去……这时候,我们又是多么渴望有那么一双手,带着胸口的温度,默默地把我们接纳,把我们度到芳华盛开的彼岸。

所以,我只想说,相信我,我是那个在你寒冷瑟缩时可以与你并肩分享温暖的人;我是那个噙着眼泪为你擦去泪水的人;我是那个在你绝望时握着你的手告诉你有我在的人。

没有豪言壮语,有的只是我单薄的疼惜,以及相伴相生的存在感。伴随着你走下去。

只要你记得,有我在,就好……

忽然想起,那些不愿离去的微笑,以及那些被自己忽略的关心,这难道不是一种珍惜与坚持么?只是,太过忧伤的我们未曾发现罢了。

是的,我们还有彼此,这,就很好……

隔着寂寞与时间的关怀,是一种岁月淘漉后遗留的难得的温馨,像是一壶温过的月光。暖人心脾。

17岁,忧郁像是蓝色的向晚的玉兰闭上眼,有一种寂寞的香气在静静地回荡……

茕茕暮色中没有烟雨的笼罩,只有一颗心在轻轻地叹息。

天与地的罅隙里,过往像是失水的叶子,打着卷儿,扑向大地。沉默的冬季,我的17岁,就这样沉默地来临。

2008年的最后一天,天空飘着细细的碎雪,很美。我站在冷风中,默默祈祷着来年的幸福。

日子与时光各个不同,但总是流逝得飞快。似乎日光倾城,一眼万年。我的高中业已过去了一半。

我花了两天时间,看了自己空间里总共89篇日志,浏览自己三年半的青春与成长。最早一篇应该是2005年7月26日写下的一个拙劣的笑话。那是小学时候听来的,为了凑第一篇日志,就写了下来。那年我确切的年龄是13岁半,第一次玩梦幻西游,欺骗网友说我15岁。当时想,15岁,那多大啊。可是,白驹过隙,没有人听我诉说任何有关青春的留恋,我就已经17岁了。

继续看着那些悲伤得可以滴出水来的日志。不明白,那时的我,怎么会有那么多哀婉和痛楚。看着那些纠结的,叛逆的往事。想不出,自己小小的心,又怎么承受那些太过强烈的爱憎。

从前,自己总是想改变什么。总是想标榜自己的特行独立。总是想把什么认定为属于自己的东西,不愿失去。

现在看来,自己似乎傻到无以加复的地步。我们又如何能把什么牢牢地攥在手里?一切皆若流沙,抓不住的。

可是,谁的青春里没有那种傻傻的稚气与冲动呢?没有那些爱与伤痛,我们又怎么会长大,又怎么会成熟呢?

成熟,是一种明亮而不刺眼的光辉。是懂得放手的心境。是时间与历练磨去我们的棱角与叛逆,让我们学会了感恩和珍惜。

走过的08年,发生了太多的事。恕我不能一一赘述。有数不清的故事,还未溅起涟漪,就已被时间的洪流无声的卷走……

而那些写不完的思念,那些迎面袭来的寒风,那些自己独自面对的怆然,却也随风而逝了。

在离家求学一百多天之后归来,想象着自己是归程的候鸟,让伤痕累累的心在遽然的寂静里,安沉地睡去。

想到渐生模糊的往昔,自己也不忍回忆。犹记得,那段泛黄的岁月,那些单纯美好的小幸福,让人快乐到忧伤,忧伤到落泪的时光。

而现在,却是17岁开始苍老的日子……

曾经,我们很用力的爱过。曾经的我们同样有过难以言说的迷惘与痛楚。曾经我们何其害怕离别与失去。所以我们拼尽全力想挽回失去的美好……

纵然所有的倔强与坚持看起来固若金汤,可是在时间面前却脆弱得不堪一击。所以,一切都只是徒然。

最后,当周围的喧哗渐渐低落,尘埃里开出花朵。突然发现,绕了一圈,还有谁在自己身边?。

形影相吊不是孤单,没有爱与温暖才是。放弃自己才是。

一个人的路,没有谁能陪你到永远。擦干泪,继续微笑着走下去。

我不再想自己能改变什么。我们能改变的只能是自己。

为了梦想,无怨无悔。

午夜梦回,苍凉的心与灵魂那种若即若离的触感,仿佛是海浪与海岸的暧昧,是彼岸的灯火阑珊……

既然一切已经过去,留恋不能阻止变化,思念亦然。

抱歉我在你生命里的缺席。

没有我世间的一切亦如此而已。

我不知道是不是学了哲学让我如此冷静,抑或如此理性。其实我的内心又有多么感性,我不自知。

每每想起一句话就想流泪:“青春若是一场天真的固执,你则是我最在乎的坚持。”

有时候,爱不需要说出口。从前一句话,会是以后难言的伤。

但有时候,爱一定要说出来。不要以找不到合适的表达为借口。我们要给彼此最真实的温暖,最坚实的怀抱。我们只有这样才能互相支持着走下去。

人不是神,不可能永远站在猎猎冷风中完美如璧。当内心隐忍的伤口开始渗血,怀抱着双膝低低地哭泣,多久了,头顶上,漫漫长夜还未过去……这时候,我们又是多么渴望有那么一双手,带着胸口的温度,默默地把我们接纳,把我们度到芳华盛开的彼岸。

所以,我只想说,相信我,我是那个在你寒冷瑟缩时可以与你并肩分享温暖的人;我是那个噙着眼泪为你擦去泪水的人;我是那个在你绝望时握着你的手告诉你有我在的人。

没有豪言壮语,有的只是我单薄的疼惜,以及相伴相生的存在感。伴随着你走下去。

只要你记得,有我在,就好……

忽然想起,那些不愿离去的微笑,以及那些被自己忽略的关心,这难道不是一种珍惜与坚持么?只是,太过忧伤的我们未曾发现罢了。

是的,我们还有彼此,这,就很好……

隔着寂寞与时间的关怀,是一种岁月淘漉后遗留的难得的温馨,像是一壶温过的月光。暖人心脾。

17岁,忧郁像是蓝色的向晚的玉兰闭上眼,有一种寂寞的香气在静静地回荡……

茕茕暮色中没有烟雨的笼罩,只有一颗心在轻轻地叹息。

天与地的罅隙里,过往像是失水的叶子,打着卷儿,扑向大地。沉默的冬季,我的17岁,就这样沉默地来临。

2008年的最后一天,天空飘着细细的碎雪,很美。我站在冷风中,默默祈祷着来年的幸福。

日子与时光各个不同,但总是流逝得飞快。似乎日光倾城,一眼万年。我的高中业已过去了一半。

我花了两天时间,看了自己空间里总共89篇日志,浏览自己三年半的青春与成长。最早一篇应该是2005年7月26日写下的一个拙劣的笑话。那是小学时候听来的,为了凑第一篇日志,就写了下来。那年我确切的年龄是13岁半,第一次玩梦幻西游,欺骗网友说我15岁。当时想,15岁,那多大啊。可是,白驹过隙,没有人听我诉说任何有关青春的留恋,我就已经17岁了。

继续看着那些悲伤得可以滴出水来的日志。不明白,那时的我,怎么会有那么多哀婉和痛楚。看着那些纠结的,叛逆的往事。想不出,自己小小的心,又怎么承受那些太过强烈的爱憎。

从前,自己总是想改变什么。总是想标榜自己的特行独立。总是想把什么认定为属于自己的东西,不愿失去。

现在看来,自己似乎傻到无以加复的地步。我们又如何能把什么牢牢地攥在手里?一切皆若流沙,抓不住的。

可是,谁的青春里没有那种傻傻的稚气与冲动呢?没有那些爱与伤痛,我们又怎么会长大,又怎么会成熟呢?

成熟,是一种明亮而不刺眼的光辉。是懂得放手的心境。是时间与历练磨去我们的棱角与叛逆,让我们学会了感恩和珍惜。

走过的08年,发生了太多的事。恕我不能一一赘述。有数不清的故事,还未溅起涟漪,就已被时间的洪流无声的卷走……

而那些写不完的思念,那些迎面袭来的寒风,那些自己独自面对的怆然,却也随风而逝了。

在离家求学一百多天之后归来,想象着自己是归程的候鸟,让伤痕累累的心在遽然的寂静里,安沉地睡去。

想到渐生模糊的往昔,自己也不忍回忆。犹记得,那段泛黄的岁月,那些单纯美好的小幸福,让人快乐到忧伤,忧伤到落泪的时光。

而现在,却是17岁开始苍老的日子……

曾经,我们很用力的爱过。曾经的我们同样有过难以言说的迷惘与痛楚。曾经我们何其害怕离别与失去。所以我们拼尽全力想挽回失去的美好……

纵然所有的倔强与坚持看起来固若金汤,可是在时间面前却脆弱得不堪一击。所以,一切都只是徒然。

最后,当周围的喧哗渐渐低落,尘埃里开出花朵。突然发现,绕了一圈,还有谁在自己身边?。

形影相吊不是孤单,没有爱与温暖才是。放弃自己才是。

一个人的路,没有谁能陪你到永远。擦干泪,继续微笑着走下去。

我不再想自己能改变什么。我们能改变的只能是自己。

为了梦想,无怨无悔。

午夜梦回,苍凉的心与灵魂那种若即若离的触感,仿佛是海浪与海岸的暧昧,是彼岸的灯火阑珊……

既然一切已经过去,留恋不能阻止变化,思念亦然。

抱歉我在你生命里的缺席。

没有我世间的一切亦如此而已。

我不知道是不是学了哲学让我如此冷静,抑或如此理性。其实我的内心又有多么感性,我不自知。

每每想起一句话就想流泪:“青春若是一场天真的固执,你则是我最在乎的坚持。”

有时候,爱不需要说出口。从前一句话,会是以后难言的伤。

但有时候,爱一定要说出来。不要以找不到合适的表达为借口。我们要给彼此最真实的温暖,最坚实的怀抱。我们只有这样才能互相支持着走下去。

人不是神,不可能永远站在猎猎冷风中完美如璧。当内心隐忍的伤口开始渗血,怀抱着双膝低低地哭泣,多久了,头顶上,漫漫长夜还未过去……这时候,我们又是多么渴望有那么一双手,带着胸口的温度,默默地把我们接纳,把我们度到芳华盛开的彼岸。

所以,我只想说,相信我,我是那个在你寒冷瑟缩时可以与你并肩分享温暖的人;我是那个噙着眼泪为你擦去泪水的人;我是那个在你绝望时握着你的手告诉你有我在的人。

没有豪言壮语,有的只是我单薄的疼惜,以及相伴相生的存在感。伴随着你走下去。

只要你记得,有我在,就好……

忽然想起,那些不愿离去的微笑,以及那些被自己忽略的关心,这难道不是一种珍惜与坚持么?只是,太过忧伤的我们未曾发现罢了。

是的,我们还有彼此,这,就很好……

隔着寂寞与时间的关怀,是一种岁月淘漉后遗留的难得的温馨,像是一壶温过的月光。暖人心脾。

17岁,忧郁像是蓝色的向晚的玉兰闭上眼,有一种寂寞的香气在静静地回荡……

茕茕暮色中没有烟雨的笼罩,只有一颗心在轻轻地叹息。

天与地的罅隙里,过往像是失水的叶子,打着卷儿,扑向大地。沉默的冬季,我的17岁,就这样沉默地来临。

2008年的最后一天,天空飘着细细的碎雪,很美。我站在冷风中,默默祈祷着来年的幸福。

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从前,自己总是想改变什么。总是想标榜自己的特行独立。总是想把什么认定为属于自己的东西,不愿失去。

现在看来,自己似乎傻到无以加复的地步。我们又如何能把什么牢牢地攥在手里?一切皆若流沙,抓不住的。

可是,谁的青春里没有那种傻傻的稚气与冲动呢?没有那些爱与伤痛,我们又怎么会长大,又怎么会成熟呢?

成熟,是一种明亮而不刺眼的光辉。是懂得放手的心境。是时间与历练磨去我们的棱角与叛逆,让我们学会了感恩和珍惜。

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曾经,我们很用力的爱过。曾经的我们同样有过难以言说的迷惘与痛楚。曾经我们何其害怕离别与失去。所以我们拼尽全力想挽回失去的美好……

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午夜梦回,苍凉的心与灵魂那种若即若离的触感,仿佛是海浪与海岸的暧昧,是彼岸的灯火阑珊……

既然一切已经过去,留恋不能阻止变化,思念亦然。

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我不知道是不是学了哲学让我如此冷静,抑或如此理性。其实我的内心又有多么感性,我不自知。

每每想起一句话就想流泪:“青春若是一场天真的固执,你则是我最在乎的坚持。”

有时候,爱不需要说出口。从前一句话,会是以后难言的伤。

但有时候,爱一定要说出来。不要以找不到合适的表达为借口。我们要给彼此最真实的温暖,最坚实的怀抱。我们只有这样才能互相支持着走下去。

人不是神,不可能永远站在猎猎冷风中完美如璧。当内心隐忍的伤口开始渗血,怀抱着双膝低低地哭泣,多久了,头顶上,漫漫长夜还未过去……这时候,我们又是多么渴望有那么一双手,带着胸口的温度,默默地把我们接纳,把我们度到芳华盛开的彼岸。

所以,我只想说,相信我,我是那个在你寒冷瑟缩时可以与你并肩分享温暖的人;我是那个噙着眼泪为你擦去泪水的人;我是那个在你绝望时握着你的手告诉你有我在的人。

没有豪言壮语,有的只是我单薄的疼惜,以及相伴相生的存在感。伴随着你走下去。

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忽然想起,那些不愿离去的微笑,以及那些被自己忽略的关心,这难道不是一种珍惜与坚持么?只是,太过忧伤的我们未曾发现罢了。

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天与地的罅隙里,过往像是失水的叶子,打着卷儿,扑向大地。沉默的冬季,我的17岁,就这样沉默地来临。

2008年的最后一天,天空飘着细细的碎雪,很美。我站在冷风中,默默祈祷着来年的幸福。

日子与时光各个不同,但总是流逝得飞快。似乎日光倾城,一眼万年。我的高中业已过去了一半。

我花了两天时间,看了自己空间里总共89篇日志,浏览自己三年半的青春与成长。最早一篇应该是2005年7月26日写下的一个拙劣的笑话。那是小学时候听来的,为了凑第一篇日志,就写了下来。那年我确切的年龄是13岁半,第一次玩梦幻西游,欺骗网友说我15岁。当时想,15岁,那多大啊。可是,白驹过隙,没有人听我诉说任何有关青春的留恋,我就已经17岁了。

继续看着那些悲伤得可以滴出水来的日志。不明白,那时的我,怎么会有那么多哀婉和痛楚。看着那些纠结的,叛逆的往事。想不出,自己小小的心,又怎么承受那些太过强烈的爱憎。

从前,自己总是想改变什么。总是想标榜自己的特行独立。总是想把什么认定为属于自己的东西,不愿失去。

现在看来,自己似乎傻到无以加复的地步。我们又如何能把什么牢牢地攥在手里?一切皆若流沙,抓不住的。

可是,谁的青春里没有那种傻傻的稚气与冲动呢?没有那些爱与伤痛,我们又怎么会长大,又怎么会成熟呢?

成熟,是一种明亮而不刺眼的光辉。是懂得放手的心境。是时间与历练磨去我们的棱角与叛逆,让我们学会了感恩和珍惜。

走过的08年,发生了太多的事。恕我不能一一赘述。有数不清的故事,还未溅起涟漪,就已被时间的洪流无声的卷走……

而那些写不完的思念,那些迎面袭来的寒风,那些自己独自面对的怆然,却也随风而逝了。

在离家求学一百多天之后归来,想象着自己是归程的候鸟,让伤痕累累的心在遽然的寂静里,安沉地睡去。

想到渐生模糊的往昔,自己也不忍回忆。犹记得,那段泛黄的岁月,那些单纯美好的小幸福,让人快乐到忧伤,忧伤到落泪的时光。

而现在,却是17岁开始苍老的日子……

曾经,我们很用力的爱过。曾经的我们同样有过难以言说的迷惘与痛楚。曾经我们何其害怕离别与失去。所以我们拼尽全力想挽回失去的美好……

纵然所有的倔强与坚持看起来固若金汤,可是在时间面前却脆弱得不堪一击。所以,一切都只是徒然。

最后,当周围的喧哗渐渐低落,尘埃里开出花朵。突然发现,绕了一圈,还有谁在自己身边?。

形影相吊不是孤单,没有爱与温暖才是。放弃自己才是。

一个人的路,没有谁能陪你到永远。擦干泪,继续微笑着走下去。

我不再想自己能改变什么。我们能改变的只能是自己。

为了梦想,无怨无悔。

午夜梦回,苍凉的心与灵魂那种若即若离的触感,仿佛是海浪与海岸的暧昧,是彼岸的灯火阑珊……

既然一切已经过去,留恋不能阻止变化,思念亦然。

抱歉我在你生命里的缺席。

没有我世间的一切亦如此而已。

我不知道是不是学了哲学让我如此冷静,抑或如此理性。其实我的内心又有多么感性,我不自知。

每每想起一句话就想流泪:“青春若是一场天真的固执,你则是我最在乎的坚持。”

有时候,爱不需要说出口。从前一句话,会是以后难言的伤。

但有时候,爱一定要说出来。不要以找不到合适的表达为借口。我们要给彼此最真实的温暖,最坚实的怀抱。我们只有这样才能互相支持着走下去。

人不是神,不可能永远站在猎猎冷风中完美如璧。当内心隐忍的伤口开始渗血,怀抱着双膝低低地哭泣,多久了,头顶上,漫漫长夜还未过去……这时候,我们又是多么渴望有那么一双手,带着胸口的温度,默默地把我们接纳,把我们度到芳华盛开的彼岸。

所以,我只想说,相信我,我是那个在你寒冷瑟缩时可以与你并肩分享温暖的人;我是那个噙着眼泪为你擦去泪水的人;我是那个在你绝望时握着你的手告诉你有我在的人。

没有豪言壮语,有的只是我单薄的疼惜,以及相伴相生的存在感。伴随着你走下去。

只要你记得,有我在,就好……

忽然想起,那些不愿离去的微笑,以及那些被自己忽略的关心,这难道不是一种珍惜与坚持么?只是,太过忧伤的我们未曾发现罢了。

是的,我们还有彼此,这,就很好……

隔着寂寞与时间的关怀,是一种岁月淘漉后遗留的难得的温馨,像是一壶温过的月光。暖人心脾。

17岁,忧郁像是蓝色的向晚的玉兰

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