也许会有人说，我就是假悲哀，矫情，可是因为没人懂，才会一个人孤单，不了解的人永远都不会了解。真正了解的人，到目前为止只是它。文，字了吧……
——题记
元宵节那天晚自习，老师大发慈悲给我们放《长江七号》，作业全免。我看到故事里的男孩因为父亲的死讯自欺欺人，又哭得不知所措的时候，泪就那么掉下来。还有七仔为了救他的父亲耗尽了能量。最后，到底算不算是一个好的结局呢？
就像某些人说的，我就是泪腺发达，我就是容易感动。都以为我很大方，很开朗，事实上我特别敏感。我真的是说实话，请不要怪我，因为我除了雪，谁都没有真正相信过。
那些所谓的“死党”，“朋友”，有哪一个没有伤害过自己？……只是那些被后来短暂的幸福冲散了记忆。可我还记得，比任何人都清楚。我也怀疑过所有人。到目前为止记得最清楚的就是放学过后回到寝室，好友到门前向里面看有没有人，我将手摸进包里，等她告诉我结论后再拿出钥匙。可是她语气带着不耐烦，阴阳怪气地说了句：“你先开啊！！”我从包里掏出钥匙，面无表情地开了门，然后开了灯，她进了洗手间，我站在挂着围巾前面，看到上面几天前因为她好玩弄坏的皮毛，还有放在床上的中午母亲提来的一大包食物，我因为老师请我和几位同学吃火锅而错过了她。不知觉中，右边的嘴角斜上，自嘲地笑了。
“这不是我想要的。”就和我所画的画一样。什么好友，她夺去了我的多少东西，弄坏了我的多少东西。那有那最珍贵的，时间。我也不是洒脱之人，我也有和她的牵绊，我不能随我所欲。我想，那些牵绊会成为以后导致我考不上好的大学的绊脚石吧。又或许是我自己太过于敏感了呢？
忽然想起老师在放学前说过，叫我们打个电话去问候父母，元宵节快乐。一股莫名的冲动，想起父母对我的一切，心里的声音传了出来：这个世界，其实就是父母对自己好啊。等好友从洗手间出来，我进去锁上了门，首先拨打了母亲的电话。
“嘟，嘟……”电话在响了几声过后，里面熟悉的声音传来，“对不起，您拨打的用户繁忙，请稍后再拨……”我挂断了电话，眼睛睁得和非主流里那些女生一样大，风刺得眼睛一阵生疼。又按了父亲的电话。“嘟”的声音又传入我的耳朵。泪水仓皇地落下来。
“不要不理我，接电话好吗，接电话……”
终于接听的提示音响了起来，“喂？”“爸爸，呵呵。”我艰难地勾起嘴角对着电话笑了一声，“今天晚自习老师放了电影给我们看，很好看噢！”“呵呵，最近学习怎么样啊？”眼里的泪水哗地落下，我胡乱地用袖子在脸上乱抹：“很好！爸，节日快乐！”“恩，你也快乐！”我挂掉了电话，身子靠在门上，呜咽着拨通母亲的电话。
提示音一响，我张嘴就说道：“妈，中午那堆东西我看见了。”“恩……如果还缺什么要告诉我。”“不要再给我买东西了。”“为什么？”“我不想再吃了……”“哦，如果必要的话，我还是要买给你的。节日快乐哟！”我呆了一下，忽然胸口一酸，泪水大片地浸出来：“我……”突然发现声音变得含糊，夹着呜咽的杂音。我咳了一下，继续说：“恩，节日快乐。”然后按下挂断。
“其实我知道，你们都一直爱着我。”
“如果这个世界都不要我了，你们也会要我。”
我打开洗手间的门，趴在窗台上痛哭。其实我就是这么虚伪，只是不想让我爱的人看到我哭泣。
忽然有人拍我的肩膀，我转头，是那个原来被我们排斥的人。她就要调寝室走了。我对她摇头，举起右手捂住嘴巴，还是能听到抽泣的声音。
那个好友和另外平时几位表面上要好的室友，都在寝室内说笑。
“其实就是这样的世界，以为和自己要好，事实上那些被人排斥的人。才是我真正需要的。”
“其实我和那些被排斥的人很像。他们迫不得已成为一个人，我却希望自己一个人。”
“什么朋友。都不再是我看到的了。去他的吧，只要是我自己认定的事，就不会改变。”
“就像我从来就没有相信过那些好友，就像我知道我最爱的人还是父母，就像我了解这个世界里与我相关的东西。”
后记：
有时候我会想，如果我死了，有哪些人会真正地为我掉泪，为我的离去而悲哀呢？
恐怕并没有几个。