我小的时候，不知着了什么道儿，总透着一股“愿不达成不罢休”的蛮劲和“四海之在，惟我独尊”的狂妄。
想来好笑，那时的我自认是天下最最善良、最最独特、最最聪明和最最非凡的人，我所想的，我所要的一定能得偿所愿；我认为这世界是因我而存在，只有我所到之处，才会有人有景有事发生，我操纵着世界，地球因我而运转；我坚信我不会遭受意外身亡，因为对地球而言，那意味着灭顶之灾。
这种坚如磐石的自信，伴随了我整个童年。然岁月嗟跎，它在不知不觉中逐渐消磨，日趋软化。
记忆犹新的是七八年前的某一天。我捧着零食，慵懒地斜靠在床上看电视，猛然间，我像被人扇了一记耳光，一种从未有过的失落刺痛了我的心：与电视里回肠荡气的音乐相比，我嘴里发出的声音是如此不堪入耳，与电视里主人公姣好的姿态相比，我的举止是何其丑陋！
关掉电视的刹那，我哭了，原来我也是个只会逃避的小人物！
后来的日子里，我愈来愈清楚地认识了自己：我并不是那个能用以撬讷地球的支点。茫茫人海，芸芸众生，我只不过其中微不足道的一个。终于，伴随我的最后一丝残余的自信也逃循得无影无踪了。
我并不是能屈能伸，只是得过且过，短暂的痛苦之后，我的日子已经能过得无忧无虑。但因为发现了自己的平凡，就再也不顾忌自己的形象，更把一大堆惊天动地的理想抛在了脑后。
肆无忌惮地放纵自己：抱着一大摞毫无价值的杂志看得昏天黑地，整日的坐在电视前傻笑，和一群狐朋狗友开着庸俗无聊的玩笑……总之，凡是以往认为不可以做，不该做的，我几乎都做了。还美其名曰“回归自然”。
人多热闹的时候，我会很肤浅的快乐，夜静人散之后，灵魂深处伏蛰已久的空虚，失落却都涌了上来，堵在胸口，闷闷的，很难受。
又是一个难捱的夜晚，一个人闯进了我的房间，她与我长着同一张脸，但很不友好地指着我：“你曾那么的心高气傲，踌躇满志。可现在，瞧瞧镜子里的你吧，似人非人，似鬼非鬼，自甘堕落，委琐不堪……难道只因一时不能超群脱俗，你就改投向平庸，甚至无能了吗！”
我虽默不作声，但心如撞鹿，跳动得厉害。
“至时机，花尚浦一般好色，鸟且啭几声好音。而你，你是一个人，一个有思想、会语言，能创造的人，难道就甘心堕落到连那些没有思想，不能言语，任自然摆布的花鸟都不能及的地步吗？那真是天大的讽剌！”
“可我已陷进去了，我出不来了！”我哭喊道。
“别自暴自弃，你才十八岁，这么年轻，怎么就出来！别沮丧，别泄气！把手给我，振奋起来，站起来，重新来过。给我手快点！”
我迟疑不决的样子
得那人火冒三丈，生气的甩开手：“你这副德性，滥过百年也如未生一日！”
她拔腿要走，我扑上去，紧紧抓住她，犹如再次抓住了生命：“别走，别走，我要上去！”
“做梦吧？”母亲凝视着我，满脸的慈爱。
“是的，一场梦，一场可怕的梦，一场可能永远都醒不了的梦！”
“傻孩子，别瞎说！”
“真的，妈妈，真是一场可怕的梦，可能永远都醒不了。不过。”我释然地笑了，“不过，一切都过去了，永远过去了，永远！”