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不管哪一次想起那件事，我都很心痛。甚至前两年如果有人在我面前提起，我会哭。我不怕你笑话，这都是真的。也许别人会觉得其实也没什么，那么，我只想说，你不是我，体会不了当时我的绝望与委屈。不过，还好，一切都已是过去。在我决定自己挑起伤疤的时候，它早已经愈合，我就要把它留在过去了。
除了好朋友，我还真没记住谁记得如此清晰。初三发生的所有，怎能让我不如此记挂着它。在进入高中的时候，同学问最想回到时候，我就会说：“回到初三开学那年，我重新做个决定，那么一切都不会发生。”在初三这一年，有快乐的刻骨铭心，有难过的刻骨铭心。
这里面的各种滋味虽然只有自己懂，但我还是希望可以有人浅浅的明白，然后和我说：“恩，都过去了。不难过。”这样就足够了。
初一初二的时候，我都是租房子在外面老师家住，生活的挺逍遥自在的。有很多人和我一样，所以很是热闹。可是初三的时候，不知道哪突然出现一个我爸的同学，刚好他的女儿也是我初二的同学。在某一次吃饭的时候，我爸就和那人说好，要我住在那人家。刚开始我是不愿意的，毕竟在别人家，很是别扭。可是我爸说在他家方便，又有一个伴，这样他比较放心。我想想也好，好好相处应该不会怎么样。
她叫叶依，还有一个大7岁的哥哥，她家是修车的。他们为了我们更好的‘同居’生活，把她也换到我班上。这样，我们就一起放学，吃饭，睡觉，上学。刚开始我们相处的还不错，同学都还以为我们是亲戚关系，他们看见我们总是同进同出。
矛盾都是在熟知了之后才会发生的，她是个很缓慢的人，而我很急。早上起床，我的闹钟要比她早十分钟，我起来了就会叫她一起起来，我不喜欢踩着铃声进教室，早一点走路也不用那么急。一开始她还会起来，每天在路上也不急。哦，忘记说了，她家距离学校也要15分钟才能走到。渐渐的，她开始不耐烦，早上叫她的时候不知道是起床气还是咋地，总是很凶。一次两次之后，我就再也不叫她了。随便她什么时候起来，只要不迟到。每天，我洗漱完她才起来，我只能等她。其实我也想和她说先走的，可是她家的门是锁住的，需要钥匙，而我又没有，只能和她一起。我就坐在床上发呆，眼神跟着她一来一去，在心里默默念叨：快一点，快一点啊。
等她全部好了之后，就只剩下10分钟，也就意味着我们要小跑。常在路边走，哪能不湿鞋。终于有一天我们迟到了，走进教室那个壮观啊，都停下了，就看着我们。我很尴尬的朝同桌摆摆手，说：“继续继续…~~”早自习结束后，我们回她家吃饭，在路上我很平常一样，挽着她的胳膊，开玩笑说：“你看今天，这是好笑，都看着我们。以后，我们可真要快点了。”说完她撇了我一眼，然后不满的说：“不要拉着我，难受。”我顿时比全班人看着我们时，还有来的尴尬，但也不能说什么，只好说：“哦，对不起。”那之后，虽然我们还有说话，但是我明确感觉到，她开始不喜欢我了。我找不到原因，早上我也没有很早叫她啊，也没有和她说口气重的话，我知道，我要想在人家家里顺利度过这一年，必须要学会低头。可是，最后还是破裂了。
我想，导火线就是我前面那男生。一天中午，他转过身，和平时一样，扑在我书上，然后问我：“诶，你和叶依天天在一起，她是左撇子你是知道的吧？”我皱皱眉，问他：“张奇你怎么知道？”他把我书拿掉几本，估计是高了。接着说：“今天我进过她家，看见你们在吃饭，看见她有左手吃饭。”我没说什么了，继续写作业。但是，我心里还是有点担心，她会不会以为是我说的呢？那我们就真的要完蛋了。
张奇那人也混蛋，喜欢搞闹，硬是要去笑她左撇子。叶依不可能怪他的，只是会象征性的骂骂他，只因为，她喜欢他。我看着张奇和她说话，然后她白了我一眼。
下午回她家吃饭的时候，我们走在一起，但是中间隔着一个人的距离，她没有和我说话，那时候还是有好胜心的，想着：她不和我说话，我干嘛要主动和她说话，我又没有错。现在我想，如果那时候我放下心中的高傲，是不是就会不一样，至少也不会走到那么绝的地步。走到一半的路，她突然对我说：“是你吧！”不是疑问，她是认定是我了，我很平静的说：“不是我，随不信不信。”她没有再说些什么，只是哼了一下，不大，但我还是很清楚的听见了。突然就红了眼眶，感觉委屈，可是我不能哭，我不能当着她的面哭。我深呼吸，尽力调整，想着别的事，分散精力。
那之后，我们很久都没有再和彼此说过话。我曾经试过找点什么去打破这个尴尬局面，只是每次看着她那冰冷的表情，就不自主把要说的话咽下。我不知道她有没有有过要和我复合的想法，我感觉像是没有。不过，这也只有她知道。
我们没有办法再回到从前了，她待我也不怎么好，但是那里毕竟是她的家，我必须要忍耐我们的事，同学隐隐约约知道点，我的好朋友付庭就很清楚，每次心中有委屈都只和她说。付庭也尽可能的安慰我，希望我再忍耐一下，一学期很快就会过去的。我也那么打算了，能忍了这个学期就可以，下学期我会找个什么借口离开，不希望被家人发现。
我一直以为，我们就这样冷冷的过下去，也不错。但是，我在某天的晚上听到一些话，让我再也无法坚强。那晚我很早就睡下了，其实自从我和叶依不和以来，我都睡的早，但也只是闭眼躺床上装死人。有句俗话说的好：眼不见为净。我不想怎么样，只想不惹事，安静过外这个寄人篱下的生活。可，他们偏不给我这个机会。那晚我睡在床上，一如既往装死人，他们肯定以为我睡着了，所以就在客厅说起了话，没有点顾及。叶爸爸问：“你们怎么了？”叶依很没好气的说：“我怎么知道，就那样呗。”叶妈妈又说：“你好好和她相处，不然人家会说的。”叶依生气的说：“又不是我，是她自以为是。说我…。反正我就是看她不顺眼。妈，她什么时候才能搬走啊？！”叶爸爸也叹气说：“哎，毕竟是我们自己说要人家来家里住的。我不能说她什么，你就当她不存在吧，别伤和气就是。”他们还说了她的哥哥，好像是要娶老婆了。我没有听清了，早在她说看我不顺眼的时候，我就哭得稀里哗啦的，怎么也止不住。我想不通，明明是她自己的错，凭什么说是我。她以为我想住他们家么，我只是没有找到借口搬出去。我在心中暗暗发誓，我中考一定要比她考的好。
第二天我们去学校，我脑海还清晰的记得他们昨晚说过的话。眼眶红了，眼泪流了下来，我没有去抹掉，她就走在我后面，我不能让别人觉得我很脆弱。知道走在通往学校的小巷子的时候，我趁着拐角的时候，快速的抹掉泪痕和还没流出的泪。我告诉自己，不能哭！不能哭！在学校的时候，我是最快乐的，和同学聊天。Y也问我：“你们吵架了？”我说：“没有，小矛盾。”他还想说些什么，我直接转过身去。我不想Y知道太多，我怕他会以为我是坏女孩。
第四节课的时候，我写了张字条，传给叶依。上面写：我以后不和你回家吃饭了，我还是在学校吃吧，也省的你妈妈总考虑我要吃什么。替我和你妈妈说一下。我想她至少会回一下，哪怕是一个字。可是知道第四节课下了，也没有回，我笑笑摇头。我知道她收到了，她下课没等我就直接回家了，我突然送了一口气。她家到学校的那条路，我总感觉很漫长，走着的时候，总觉得就像没有尽头。今天我没在她家吃饭前那段时间一样，依旧晚点再去食堂。Y还是和以前一样，也会晚那么十几分钟再去。我们仿佛又回到那个开学不久的时候。Y走过来，坐到我同桌的位置上，问我：“今天怎么在学校吃，不去她家了么？”我轻轻应：“恩，不去了。”我呼了口气，说：“Y，去走廊吧。”Y想都没想就说好。
我们站在走廊里说话，有来来往往的学生，大部分用暧昧的眼神看着我们，以为我们是情侣，我也不管那些，随便他们怎么想。我扑在围墙上面，看着下面密密麻麻来往走动的人，心里说不出的难过。我慢慢蹲了下去，脑袋埋在双腿间，很不真气的当着Y的面就那样哭了起来。我努力不哭出声，只是不停地抽泣。流出的眼泪把我的裤子都弄湿了，Y什么也没有说，只是叹叹气，拍了拍我的肩膀。哭了一会，然后对Y说又像是自言自语：“我感觉我撑不下去，要怎么办呢，怎么还这样子呢？是我错了吗？这样的日子，感觉度日如年。”Y向前走了一步侧着身和我说：“我认识的你，一直是个开朗的女孩，不应该为了这些，失去属于的快乐。很快的，一学期很快的，那时候，就搬走吧。不要考虑太多了，谁对谁错，我不知道，但我想，两个人的问题，不会只是一个人的错。”我很感激的说：“恩，谢谢！”Y故作轻松的说：“走吧，去洗把脸，吃饭了。”我点点头，揉揉眼睛，跟在Y身后。想到刚刚，就不知觉感觉尴尬了。不过，还好我们是很好的朋友。
Y．过去那么久了，你是否还记得。在那个走廊，那张哭泣的面容。你是否知道，那时候的我就已经开始慢慢坚强，哭泣也不忘要倔强。
我就这样，哭泣假装没事又继续肆无忌惮的笑。真的，一个学期还是很快的。考完试三天后就出来了成绩，我第十一名，她我看也没看，我觉得我再也不想和她有什么了，就回到陌生人。这样，或许对我们都好。那天我到她家，把东西全部搬回家了，她妈妈和我说：“怎么被子也搬走，反正开学还是要住着的，就放在这吧。”我笑笑说：“我拿回家去晒晒。”我也没说下学期不住她家，反正那时候叶依自会告诉她的。
后来，我也偶尔和叶依说过几句话，都是班上的事。
我已经不能再把她当朋友了，她给我从来没有过的委屈。但是，我不恨她。只是想，以后再也不要见面了。你说我小气也好，记仇也罢，我也只是想要自己活得开心一点。
有些事也没必要记得太过清晰，以后它会慢慢开始模糊的。我们只要记住以后一直在生命中停留的人，其他，顺其自然吧。