No。1——冬瓜
前些日子我们一家来到了人民广场附近，老妈要去一家她常去的发廊理发，见老爸的头发也有点长，便要求他一同去理发。老爸百般不愿意，因为他只中意我们家附近一家叫“XX”的发廊里一位师傅的手艺，但在老妈的说服之下，老爸勉强答应，被老妈拉着缓缓走进那家叫“YY”的发廊。来到发廊，没我的事了，我坐在门口树荫下等候，望着老爸老妈走进理发室，在心里猜想，初次来的老爸会被理发师塑造成什么模样呢？不会变得很槽糕吧？哎！不想了，理完了就知道了。
于是，我便埋头研究刚买来的书了。许久，突闻老爸的声音传入耳际，听得出这是兴奋的声音，“女儿，理得怎么样？”我抬头一看，“天那！那……那发型太、太……应该说是……太特别了！”我傻笑起来，“理得不错，挺特别的，和冬瓜似的。”顿时，老爸的脸沉了下来，乌云密布。
我马上改口：“您别误会，没和冬瓜似的，冬瓜和它似的。”话刚说完，我就后悔了，这不和刚才一样了吗？哎！我怎么在这个时候把潘长江经典名句给用出来了？这不是明显地打击老爸的自尊心吗？要知道，老爸对自己的形象可是一向看的很重，不过，这发型，说实话，实在……嘿嘿。两边的头发基本削平，只留有一片残破不堪的超级短发驻扎。
还有，后脑勺下方接近颈椎处也变成了“非洲大草原”，唯一使人欣慰的是前面的头发理得还是像模像样。但总体来说真的是理得太失败了。为了安慰一下相当郁闷的老爸，我勉强掩住笑意，十分不诚实地说了一句话：“爸爸，骗……骗你的啦，理得不错！”老爸看了我一眼，啥也没说。
不巧， 刚理完发的老妈也出来了，迎头就说了一句：“哎呀！太难看了吧！”老妈啊老妈，啥时来不行非得这时候来，害我颜面无存。“我早就说不来这理了，上小王（“XX”里的理发师傅）那里理不就行了！”老爸神神道道的，唠叨了一路……
No。2——南瓜
有了上次“冬瓜头”的经历，老爸对“YY”已是深恶痛绝，等到头发再次长长，坚持要到“XX”理发，这不，大早晨冒着寒风，顶着鹅毛般的大雪，“大义凛然”地骑着自行车冲出门外。不知这回会理成什么样，但愿别重蹈“YY”发廊的覆辙。爸爸一出门，我就暗暗祈祷。
还有什么比爸爸的“面子”工程更重要呢？“我回来了！”老爸刚进门便吆喝道。我急忙冲出房间，老爸双手提着两大包买的菜，从一楼拎到五楼，累得气喘吁吁。我忙跑上前去，接过来。
这时，再看老爸，“哇噻！老爸你酷毙了，这回整成‘南瓜’了。”你可别怪我太夸张，因为那发型比上次更糟糕，绝对是“前头短，后头长，两边来个片片生”，这种发型绝对和那种叫南瓜的蔬菜神似 。但老爸的那副沮丧表情再次呈现在我的面前时，我意识到我又说错话了。
口无遮拦，张口就来，打击人家的情绪是不是。不过，我也为两次无辜失败的老爸感到不平，于是便愤愤地说：“老爸，以后别去‘XX’那儿理发了，换个地方试试。”也不知老爸中了什么邪，还为那辩护道：“那以前都理的都不错，这次是意外，可谓‘人有失手，马有失蹄’嘛！”
No。3——西瓜
这不，出于对“XX”的信任，老爸再次去理发。走之前我担心地问：“还去XX，你确定吗？上次把你理成那样，我看那一点儿也不可靠。”“没事，这次一定能理好。
要相信老爸头型本来就长得不错，有了好的地基何愁筑不起高楼大厦？”爸爸把胸脯拍得咚咚响。一席话，把我说得热血沸腾。“咚、咚、咚……”“老爸回来了！”我满怀喜悦，一把拽开防盗门。
门口闪进来个大大的脑袋，寸草不生，光滑铮亮，油光可鉴。这是谁？等慢慢抬起的脑袋扑入我的眼帘，我着实吓了一大跳，老爸几时加入“少林寺”了？“哈哈！老爸这就是你理得最好最好的头型吗？看来我还是猜错了，这回既非‘冬瓜’又非‘南瓜’，成‘西瓜’了。”“嗨，怪就怪那位‘口蜜腹剑’的学徒工，叔叔长，叔叔短的，非让她给我理发不可。
老爸一时立场不坚，就让她把我的头当‘实验品’了。可是她理来理去，把我的头理成了一边长一边短的‘阴阳头’了。凑短凑不了长呀，我一想，干脆理成‘和尚头’算了。
哈哈！”老爸还挺满足的。我艰难地忍住笑，问：“老爸，你下次还去XX？”老爸照了照镜子，慢条斯理地叉开五指向后梳理他那并不存在的乌黑亮丽的头发，毫不犹豫地说：“去，干吗不去！那位学徒工说了，下次理给我打八折。”