混混噩噩中度过了高中二年，还没来得及数数发生了什么，黑色的六月便如洪荒般滚滚卷来，让我害怕，让我沉重。人总是要等到事情发生时才懂得后悔。我也不例外，一直懊恼自己以前该努力点，再努力点。过去了就是过去了，没有任何借口。面对父母的一次次叹息，我告诉自己：你真的该认真地对待高考了。我努力地点头。
努力过就不会有遗憾。忘了谁说过，遗憾是生命中最痛苦的东西。
我总是独自听着音乐穿梭在家与学校之间。我喜欢音乐，因为音乐可以把我个世界分隔开来。我倾情于为自己构造一个世界，乐此不彼。当周围的人都学会了对自己喜欢的人微笑，对不喜欢的人也微笑的时候，我还是固执于对自己喜欢的人说好多好多的话，对自己不喜欢的人面无表情。朋友说你该改变了，我摇摇头，说不知道怎样去改变。从小我就比别人多了一点点淡淡的忧郁。
朋友看见我说这话时眼神里的空洞，叹一口气，不再说什么。他是聪明的，所以我才能和他做了这么多年的朋友。我一直认为朋友也和机遇一样，可遇而不可求。遇上了就是一生一世。
当我坐在教小时候，我曾经天真的问父亲：梦和希望有什么不同？
朝着梦的方向去做，梦就有可能变成希望。否则，梦就只能是梦。我似懂非懂的看着父亲，眨眨眼睛，不再说话。父亲沉寂严肃的表情让我感到隐隐的害怕与不安。
5岁的时候，爸妈就把我扔进了学校，然后他们就出外面挣钱去了。那时候我是个沉默的孩子。我独自坐在窗子旁边，看阳光从窗户的缝隙中漏进来，贴在我的脸上。我伸手佛过去，阳光和手指的影子同时在眼前晃着舞蹈，就这样，跳了一次又一次。
教室外面同学门成群的笑声不时的传进来。他们在一其看花园里的昆虫，我就趴在窗子上往外看，一脸的忧伤与沉默。
所以我有好多的时间做梦，海阔天空的做梦。还记得以前最熟悉的句式：我要怎样怎样就好了。一天可以重复上百次而不觉得厌烦。许多年以后，我知道了英语中这个句式叫“if only。。。。。。。“，老师教的时候，满脸希望的表情婴儿般纯净，嘴巴努力得摆好造型，将读音咬得异常清楚。
孩子的游戏，会延续一生。
后来我慢慢张大，花花绿绿的大千世界扑面地压过来，把我陷在里面。最初的梦想在体内不断地盘旋，缠绕，撕打，死亡。孩子用全部心神构造的世界一点一点的塌陷，我伸出手去抓，结果，手中只有一把虚无的空气。
最终，当我明白这无法承载那么都希望时，我已经抱着唯一一个希望努力拼杀，周围躺着一片梦想的尸体。
要上大学。
整个十月我都在不停地写字，写一切自己能写的东西，尽管我知道我高三了。看着日记本上不断减少的空白的纸张，心里却依然毫无依靠。我感觉自己的手是死掉了，再也写不出任何的东西。
也许一场华丽的倾诉就要终结了。我常常这样想。从小学开始，一笔一划地在本子上写“我很不开心“或者“我很开心“的时候，我明白我会变成一个可怜的孩子，拒绝着别人的倾听，而只肯自己默默流泪。
丫头知道我的难过，在她面前，我总是会轻易地滴下那不争气的眼泪。
不要难过了，忘掉，忘掉，明天一切重新开始。她看着我滢着的泪水，我只要你快乐地生活，真的。
我张了张嘴，喉咙里一团的干涩。努力地想说点什么，但最终只是伸出手，抱住丫头，紧紧地抱住，抱住。。。。。。
有冰凉的液体落入我的衣领，一刹那，所有的词语都被淹没掉了。
我想，写完这个十月，我就可以停了。然后，去拼命挤过那条独木桥。
心事沉下去，固化，死亡。一场华丽的倾诉，就要落幕。
前百年前，有精灵被困在一个瓶子里。从那时候起，岁月就变成了等待，等待自己的蜕变，等待早有定数的重生。千百年的黑暗里，精灵无可做，只能发出一声声的叹息。每天一声，郁积在瓶中，连绵不绝地回响。千百年后的一天，海边的一个少年捡到了了这个古色古香的瓶子，拔开了把固执千年的软木塞，所有的叹息都在一瞬间喷涌而出，飘扬成美妙的天籁。
而精灵早已在等待中变成灰烬。
从此以后，人们把这个瓶子，叫做漂流瓶。