忘了有多久，没有好好的和自己对话，好像生活太对于嘈杂，没有时间和精力来专注于自身。大多数的时间，我都花费在了自我的贬低，和对于处境不公的怨念之上。在痛苦的同时，越发的显得悲惨且难以改变。
我记得，之前一个人去医院的时候也是十分的需要勇气的。但是那个时候更像是给自己找了一个借口，我生病了，但是还是需要来确定这件事情，这样的话，如果我做不好这半点事情的话，可以不那么责怪自己，我不知道这样是否正确，是否管用，但是我需要这样暂时的逃离，如果可以的话，何尝不去尝试一下呢。我总是会提醒自己，那些依然喜欢我的人，支持我的人，在意我的人，他们所能给出的安慰，也是十分的有限的，在这种境遇下，一个人需要面对所有的事情，没有一个人可以替代我，有些事终究是只能一个人来承受。所以我需要一遍又一遍的提醒自己，有这么一群人，在支撑着我，给我希望与力量。
近些日子，嗜睡总感觉还睡好长的时间，才感觉到生活充满精力，要不然就是无精打采的，所以有的时候只能借助咖啡的作用，毕竟，很少有睡到自然醒的机会，晚上睡得早固然很好，但是睡不着也是没办法的。反反复复，睡眠得不到安稳，时长得不到满足，就越发的需要睡眠，如此一来，恶性循环就开始了周而复始；
生活要继续的话，就需要给自己一个出口，一种交代。一种哲学。一个让我们苦中作乐的能力。我所能想象到知心的人呢，只有我自己，一年后，五年后，十年后，只有自己能陪在自己身边呢。这种感觉还是十分的奇妙的，自己虽然可靠，但是肯定是略显孤独与寂寞。这是没有办法的事情，有所选择就要有所放弃。我所能做的就是鉴定自己的选择。勇敢的走下去。