清水彼岸，策马扬鞭，重拾昨日信心，不让风儿提及。
最近是心情很平淡，也多了几分烦躁与不安，有人喜欢春天，喜欢这个春意盎然的季节，我不喜欢春天，太短暂了；相比之下更喜欢冬季的漫长，冬天是最简单，最安静的时候，不过也有很多人不喜欢它，人之所爱各不尽同。
在深冬，我喜欢选择某一个晴朗的日子出去溜达溜达，高高的太阳悬挂空中，冬天的太阳是最温暖的，阳光打在身上很惬意，又很懒散，自己的影子被拉得老长了，冬日的影子是孤寂的，是单一的；很喜欢一个人走在路上的感觉，踏实而自由，裹着自己长长黑色外衣，戴着鲜红的围巾，双手耷拉着放在衣服的口袋里，一路上注视着别人的脚步，总是那么匆忙，或许是因为陌生，都不会停歇自己的脚步，无数个陌生的面孔，无数次擦肩而过，记得在上海外滩那边，总是人山人海，人流的涌动会推及你不断前进，自己不得不随着人流的涌动而挪动自己的步伐，现在这个社会是忙碌的，是繁杂的，相反我却少了这份冲劲，不能说自己没压力，只是自己习惯用文字描述自己的生活，而这样的做法却又是不现实的。
突然记得我爸曾经很严肃地对我说的一句话----“现实生活，不是你简单写出的那几笔，你要学会更现实，更实际一点”。这句话真的触动到自己的内心了，记得刚从学校出来，在一个陌生的城市，也学着去上班，那段时间心里过得很苦、很苦，因为担心着手术出意外的妈妈，也得学着一个人生活，一个人去上班，去面对自己曾经从未接触的事物，《上班》开始的感觉很不习惯，不同年龄段的同事，做着自己重来不会的事，面对着自己的严厉的老大，那时候自己快成年了吧，但是在黑色的夜晚，自己会偷偷藏在被子里哭泣，每一次拿起电话想听听远方父母的声音，但是自己却又把手缩回来了，因为我知道妈妈还在医院，爸爸会为她的事担心，操劳；于是我倔强的小手擦干了自己的眼泪。一次、两次、三次…等到自己第四次的时候，学会了隐藏自己的眼泪，心里想着：‘把自己照顾好，不再让爸爸为我多操一份心，我得假装坚强，我也害怕接爸爸打来的电话，我很想他们，很想把自己的委屈都给他说说，可是我不能，因为妈妈意外手术后，康复很难很难，我也怕自己忍不住掉泪，会哽咽，会说不出话来，我学着坚强，学着给自己换张笑脸，学着接受现实的洗礼，我能行’。
上班，是日出而作日入而息，一日接着一日，我学会了和不同年龄段同事之间相处，找回了自己爱笑的那张脸；上班对当时刚18岁的我，真的很束缚，也很累；但是自己学会了平淡的生活，学会了坚强，学会了正视自己遇到的困恼，学着懂事，学着成长，学着用坚定的言语告诉远方呆着医院的妈妈，学着打理自己的生活；我懂了，懂得了父母的辛苦；我明白了，明白了日出而作日入而息的简单生活。学会了放平自己的心态，接受现实的变故，那时的我是最自信的；黑色的夜晚，不再独自一人哭泣，而是坐在等下，挥笔记录自己的点点滴滴，无意间看到公司的内刊上可以投稿，于是自己在某一个安静的夜晚，挥笔写下自己的感悟，怀着一颗淡然的心，把自己的文章投到了稿箱，时间一天天按部就班的过着，大概是一个月后，公司内刊的报纸发下来了，看到自己的感谢，自己的文字被登刊到上面，淡淡的露出微笑，旁边一同事俏皮地说“没看出来哦，你写的不错嘛”；对于我来讲，一切都是陌生的，一切都是新的转变，新的生活；只记得自己很喜欢文字，曾经的文科是自己擅长的，如此而已；我继续每月都写着文字，继续投稿，也继续获得优胜奖，当三十、一百、两百元钱的稿费交到我手上，别人投来的是羡慕的眼光，可是我自己却淡然了，沉默了，心经不起一丝波澜；因为是自己的生活，我的感想，我的心酸全融入到字里行间去了，不习惯用鲜明的手法来揭示自己的忧伤，暴露自己的心境；习惯隐藏自己的真实情感，习惯用含糊、浅淡的文字表达自己的心情，或许只有自己能懂那隐隐约约能看懂哪一颗悬挂的心。
曾经的经历，曾经的感伤，让我更坦然面对自己的人生，却从未做到真正的改变；我更向往森林居士的生活，是那样自在；追求心的超然，情的洒脱，我也知道别人会说我这是在逃避现实的喧嚣，对自己的人生不负责；但是现在这一刻还是喜欢安静的美，黑色的夜，哪怕是孤寂，是单一的殇，还是默默的追求着这份简单的安静
或许因为有了这些经历，自己不知不觉中总会多了几分情愫，又或许自己是一个感性的人，但是我有时候会觉得是一个人成长的标志，即使没有真正改变过自己，但是自己的思想却成熟了；一个人，一件事都能让自己成长，人生的坐标系，别人是真正帮不到你的，只有你一次又一次去感悟，去用现实的想法，改变自己的人生；我知道自己为什么会变得消极，因为我不敢正视真正的自己，有想法，可没勇气跨出自己的第一步，是心魔在作祟吧；或许我们大家都是抱着羡慕的眼光去看待别人，而忽略了自己的内心，不是我们笨，只是我们看到别人的成功，却忘记了自己也是会走路的；不是我们傻，只是不愿意自己去挑战自己的毅力，我清楚的知道自己是飘忽不定的，任何一件小事都可能挫伤自己的信心；没有勇气去面对人生，没有力气去承担自己的失败，或许就是想的多，而做的少；我了解自己的不足，可是却又不去改变，最后剩下的就是一番唏嘘感叹了…
现在我20岁了，年龄增长了，自信却消磨掉了；现在我有时间去改变自己，可是总没信心迈出这一步了；去年因为感觉自己脑袋空空的，选择了学习班，但是我发现更多的时间，自己用在其他地方去了，会关注JOLIN，关注一些文章网，更多的时候就是和朋友们聊着qq，多半就是一番唏嘘感叹，消极的心绪，没有灵气的文字，我有时候还蛮讨厌自己的，习惯了用文字去记录自己的生活，却沉迷于文字的不真实，忘记了自己的现状，自己的人生，自己的未来靠什么生活；很少翻开自己的书本，练习自己的习题，记得有一句话是Betterlatethannever。但是我好像真的没有真正的改变，我也没付出实际的行动；明白了自己回不到过去了，也不应该感慨自己的现状，埋怨自己的人生，最大的敌人就是自己，现在是消灭自己消极的态度，改变颓废的自己，转变自己的心态，我还年轻，应该好好为自己努力，一定行，做到真正的安静，找回自己打不死的精神。
在这一刻，内心还是很平静，却有几分伤感，老是认为还有明天，明天就学着忘记自己的杂念，学着改变；但是我现在知道自己多么的愚蠢，活在当下，活在今天，而不是被时间老人推向无数个虚无缥缈的明天，不要再说的多，而做的少了；那样只会让自己讨厌自己的稚气，自己的愚昧；在这一刻我更爱自己的家人，自己的朋友，也学着爱自己。
人生又很多需要自己一个人去面对的，当然也应该更加珍惜身边的每一个人，即使是生命中每一天的过客，因为我们不知道在明天，在未来，还能遇到昨天的这些人吗？
一个人的快乐不是真的快乐，大家的快乐才是最有感染力的快乐。
如果人的一生快乐短暂，那么我们就要寻找今日的快乐！
旧时光，你停留在过去吧，我决心让你们淡出我的记忆，我学着面对自己的现实生活，学着把被自己弄得支离破碎的心给捡回来；学着爱着身边每一个关心我，爱着我的人；旧时光，在这个安静而寂静的夜晚，我向你挥手作别。
再见了，我的旧时光。