雷锋，早已成了爱的代名词。
他的爱，叫大爱。
我是个浅薄的人，无法做到他那样的爱。我的爱很狭隘，很狭隘，只够装得下我最亲爱的人。
她去世，已有好几年了。
我不是一个好的重孙女，对她的了解少之又少，与她唯一共同的记忆，是在她病重那年。
我和爸爸去医院看她，之前我从未和她见过面，一下躲在了我爸的身后。
但她仍然看到了我。
她艰难地从床上坐起身，拉过了我的手。
大约是因为病的没力气了，她只是很轻很轻的托起我的手。我清晰地看到，她的手很白皙，皱纹也不多，那么温柔的牵着我，一句话也没说。我一下被感动了。
之后，身边的几个我叫不出名的亲戚，叫她休息了，她很轻很轻地应了一声，像起来时候那么缓慢地躺下了。
随后，他们叫我去洗手。
我不解，不动身。
那么温暖的感觉，我不想冰凉的水破坏我的心情。
但大人们很固执，他们将我推进了洗手间。
那时正是贪玩的年纪，在那儿待了不久，我就开始感到煎熬起来，一直催着快走。
谁知是最后一面。
在得知噩耗的前一天，我发了高烧。
就像是注定的，又似乎是巧合。
她的葬礼在我模糊不清的记忆里，是被分成了两天。第一天我高烧不退，妈陪着我，没去。第二天是要火化遗体。
我还记得去那里的路很崎岖，很少见柏油路，全是黄泥，不巧的是，那天还在下雨，路显得更加泥泞。
我们先是在一个露天的地方等候。我哥和我姐说要去转转，我也想去，可妈说我又烧了，不准去。
我本来想反抗的，但确实感觉有些难受，就没吭声。
哥和姐比我大了很多，我在他们中间很少能插上话，可我还是喜欢黏着他们。他们也从未嫌过我。
从小到大，我们从来没吵过架，颇有些“相敬如宾”的意思，人家都夸我们，却不知道我有多羡慕那些成天吵吵闹闹的兄弟姊妹们。
我曾仔细地想过，我们也许并不在乎彼此的感情，毕竟一群那么不同的人硬凑到一起，除了逃离孤独，其他的还有什么呢？
后来我们进到里面去，在一间闷热的小屋子里继续等，守着灵车。
没有什么人说话，大家也不显得很悲痛，只是都很严肃。
屋子里实在闷热，我渐渐感到不适起来。
不知过了多久，有人通知我们可以去了。
终于还是要到那个最让人不舒服的地方了。
奶奶和我坐在一边，仿佛没有因为自己的妈妈去世而感到特别难过，只是问我：饿不饿？
我说有点。
她从包里拿出一袋豆腐干，笑着说，只有这个了，我昨天尝了一包，感觉味道不太好，还要吗？
我这时感觉难受得没气力说话了，只是点点头。
她递给我，我接过来，顺势倒在她身上，撕开了包装。
嗯，是有点硬。我笑笑，对她说。连我自己都知道那个笑有多苍白。
她也勉强笑笑，说，不想吃就给奶奶吧。
我没力气再接话
我埋头顾自己吃着，一点点咬着豆腐干，似乎是在享受它的美味，可却开始慢慢难受起来。
我一下子坐直了身子，又忽一阵头晕，复躺在奶奶身上，才觉好些，便换了个姿势，把手里的半块豆腐干送进嘴里。
才刚咽下，胃里又是一阵翻江倒海，我实在忍不住，一翻身哇的一下全吐了出来……
因为难受，泪水一下浸满了我的眼睛，恍惚间，我看到灵车要被推出去的时候，一个人猛地扑了过去，带着哭腔高喊着妈你不要走，别扔下我……旁边的人拼命拉住他，让她冷静一点。
我倒在奶奶怀里，把最后一块豆腐干递给了他，她接过来，四处帮我找水和纸巾……
她那天没哭。
但我知道，如果躺在灵车里的那个人是她，我也会想那个扑过去的人一样，让别人拼命拉住我，让我冷静点。
我是个浅薄的人，我的爱很狭隘，我只爱着我的亲人，他们也爱着我。
其实我们的爱都很狭隘，也正是这样狭隘的爱都组合起来，才有了这个世界。
愿爱满天下。