黑夜，如墨一般得从头顶上方的大气不顾一切的宣泄下来，寥寥星辰散布在天边，少的可怜。
我，一如从前那样，卷曲着身子，在乡下的房顶上思索，遥望上方的穹顶。
爱，是什么？我不知道。
因为我没被爱过，所以也就更不会爱别人。
我生存在一个天涯海角都找不到的闭塞山村，之所以是生存因为我曾经一度以为生命继续下去也毫无意义，从而选择放弃生的希望权利。当濒临死亡的时候，我木然见发觉，我不过惧怕，惧怕着无尽的黑暗，无尽的长眠，我才发觉，我错了。
我渐渐发觉，即使从生命的一个极端走向另一个极端，为什么还只有我一人独行？
这里的村长是一个既严肃又古怪的中年男人，至少我认为，因为他是我爹。家中兄弟三个，而我排行老幺。虽然我们家在闭塞的村庄里还稍算富裕。但是，也还是世世代代的农耕家族。
大哥二哥被父亲捧在手心，正印证了那句“含在嘴里都怕化了”。。。而我，不过是生活这部戏家庭部分的区区配角，一个多余的附属品。
高兴的时候，把玩一番，然后笑笑。不高兴的时候，也就剩下鸡毛掸子和我作伴。
记忆里，关于我的亲母，还留着她的些许明媚且忧伤的笑容。但从小，潜意识里的自己就告诫自己，不要去追寻关于她的一切，因为不属于你的仍旧不属于你。告诫着自己，不要哭泣，不要思念，她不爱你的，而你有何必呢？
在我很小的时候，我的生母就受不了这个闭塞的山村，受不了穷困的生活，然后，落荒而逃。
然后，落荒而逃。我很我她，亦深深恨着他——我的老爹。从我懂事以来，随着时间的河流，思想也渐渐成熟，也就很少在叫“老爹”了。我恨所有人。
我想逃，想离开，想落荒而逃。或许是内心的臂膀硬了，而双肩下的两翅。即使用尽力量，也无能为力。无动于衷。
从那以后的我，独立，坚强，好学，从没为了无谓的琐事掉而下了一滴泪水。
或许，学习不是我的兴趣。而我从内心深处深恶痛绝着学习，痛恨文字。爱着自由，爱着无忧的日子。而内心对“落荒而逃”的渴望，让我压抑了自由，压抑了内心。因为，我渴望离开，渴望落荒而逃。
一定要离开，离开他，离开他们，离开这个闭塞的山村，过我自己的生活。
几年以后，村里也渐渐的变了模样。再次看见他——老爹，没了以前那么严肃，窝着腰，把干瘦身躯蜷缩在一把散发着年代气息的躺椅上，接受着阳光的洗礼。幸福的笑着，大哥二哥连同嫂子们在庄稼地里忙着收割，又是一个丰收的季节。而我，不久之后也将挽着新娘的手，在上帝面前，众人面前步入所谓的婚姻。这麽多年了，也是离开之后的第一次归来。
早几年之前，在双翼展翅能的时候。用尽全力，完成了一次近乎完美的翱翔。由于优越的成绩直接步入省一中，然后大学。半工半学的日子里，由于“落荒而逃”的近乎完美，所以很快乐，很坚强，很独立。
步入社会之后，也凭借着坚强独立的毅力，平步青云。从小职员渐渐踱步成总经理。
也就几天前，大哥说老爹已经将不久于人世，希望我能会来看看。但是执拗的自我当场拒绝了。我想，既然已经“落荒而逃”，又何必那么傻，再次回到记忆的牢笼呢？再次被记忆束缚呢？于是，大哥沉默了片刻，什么也没说，静静的压了电话。
电话那头也就只剩“嘀嘀。。。。。”
夜里，又想起往事，大多是关于我惨淡的童年的，关于老爹的。
其实，早在几年前，对于老爹，对于他们，对于曾经的那个闭塞的村庄得恨意就已在时间的漩涡里，旋着卷着，渐渐褪色。
不知不觉中，已经有十余年没有再叫过那声——老爹。
因为什么，长大的之后的自我早已被时间的河流冲刷的淡忘了，无踪了。
一整夜的沉思，我想回去，看看。
看看老去的父亲，哪怕是最后的一瞥。
秋日的阳光夹杂着瓜果的气息，从头顶的大气宣泄下来。篱笆墙外的我。看着你——老爹。你就像一个天真的孩童，眯着眼睛，贪婪的吸收着千阳灿灿。
老爹，请允许我再一次这样叫你。渐渐的我明白了，因为没有你的昨天亦没有我的今天。我深深地知道，您是不想让我和哥哥们一样一辈子仅仅悠然自得的做个农民罢了。您想让我过更好的生活，更宽厂，更平坦的道路，正如您梦中那样。
突然之间，您侧过身，回眸之间望了望我，您说：“回来了？一切还好吧？看见你幸福，也就够了”。语气安详且平和。
“老爹”不知不觉，泪水不由自已的浸泡湿了衣襟，面对这个安详无言的老人，我的老爹，永远的老爹，我也无言。
无言，是因为老爹给了我太多，太多的一切。
无言，是因为老爹给我这不一样的爱。