有一天我终于学会了面朝阳光,可是却也学会了孤单;海浪拍打着这片海岸,我想阳光也是寂寞的,因为它不能面朝自己,大步向前。
仰面看天,天空距离我那么近,一抹淡淡的蓝,触动着心中最执着的伤。悬在我的记忆中的,他朝阳般盛放的微笑,在蓝天中若隐若现。
我想这是我与天空的距离,而我与他,早在多年以前已经分离。隔的有多远我不知道,可是我却能感受到,我的心是那么的痛。
哥,我想跨越过往,可是却回不来了……
那时还只是一个什么都不懂的傻小子,成天乐乐呵呵,又傻又天真,一副“少年不知愁滋味”的样子。
可是他却很温柔,温柔到了过分的程度,甚至有时候我就认为他是个女人变的。
我始终觉得上天很不公平,怎么他就只将恩惠留给那些傻不啦叽又带点儿人妖气质的男生呢?长得帅不是,还那么的讨女生喜欢,甚至刚开学的时候我都被他给电到了。
就是那么一个男生,牵起了我最初的勇敢,我想如果他现在还在的话,我一定会对他说,我喜欢你,妹妹喜欢哥哥的那种。
为什么呢?因为他是我哥。他是我哥,我最爱的哥哥,单纯、天真无比的哥哥。
那时候不过是同班同学,和他一起的日子也很长,因为我们是同桌。第一次他坐的我的身边时,我被他浑身散发的阳光气质电到了,他很阳光,也很帅气,从此我便把他当作了我的知己,无话不谈。
我跟他讲了许多,比如我的家庭啦,我崇拜的偶像啦,我喜欢的狗狗啦……他微笑着听我一遍一遍地讲,眼里不仅闪动着温柔的光亮,还有一抹淡淡的宠溺,一闪而过。
他曾经对我说,你是一个与众不同的女孩子。我笑了,恢复儿时干净明亮的笑容,我说,才发现啊?他也笑了,眼神温暖,我想他多像一片温柔的海浪,将我托起,拾回了勇敢。
后来我的一个朋友想要在班上认一个哥哥,说那种感觉很好。
我本来打算让他去做我朋友的哥哥,可他却一口回绝了,第一次认真的生气了。他说,我只想做你的哥哥。我只想做你的哥哥,那么美好的话语啊,不就是我一直期待的么?
我说,你很白痴……干脆以后叫你小白好了。
要叫我哥,我是你的哥哥,叫我小白哥好了。他说。
小白鸽?我捧腹大笑,笑中有快乐,笑中有甜蜜。
这是一个多么美丽的梦啊。
后来要毕业了,香樟树下的树萌是我那年夏天最美的点缀。他陪我一起坐在香樟树下,看天空,看流云,看飞鸟仓皇的飞过。他对我说,一个人孤单的时候,要学会面朝阳光,大步向前。我于是慢慢的开始学着不总是躲在樟树下,而是面朝阳光,让盛夏的温暖流向全身。
有一天我终于学会了,不再需要他的提醒或是鼓励,可是却也慢慢地学会了孤单。
因为毕业了,没有分到同一个学校,所以从此像是分割了两个世界,不一样的人生。两个人都已踏入了岁月的轨迹,注定有一天是会交错开来的……
刚开始还时时保持着联系。我经常把受到的委屈,吞下的泪水倾诉给他,他的声音还是那样的好听,温柔的安慰我。后来不知是什么时候起,他一个星期手机都是关机,发短信给他他也不回,我以为他是厌烦我了,整整一个星期我都在流泪,恨自己没早把他看清。
后来他终于肯接我的电话了,可是声音却有些沙哑和疲惫。
他对我说,对不起,那些天我只是在准备复习迎接期中考,所以接不成你的电话。我哭着说他骗人,明明说好的,他会一直做我的好哥哥,听我讲我的一切委屈。
明明当初说好的啊。
后来因为赌气的原因,我一个月都没有再理他。手机的未接来电里每天都有N多个他的名字,短信他也发了好几条,我都没有回。可是渐渐发现自己更孤单寂寞,越来越不多言语,所以我决定当他再打电话来的时候,我就原谅他,两个人还像当初一样好好的,就当做什么事都没有发生。
可是他再没有打来。
等了好几个星期,我的心里空空的,像是被什么东西压抑住了。于是我自己打过去了,可是结果,等来的却是电话那头冰冷的女声:
“您拨的电话是空号,请查证后再拨。”然后是一阵忙音。
我哭了,心好痛好痛,他就这么在我的生命里走远了,不留一点痕迹。
我知道这一切都是我自己造成的,是我太刁蛮任性,我的小白鸽,就这么在我的天空,消失了,留下一片白色的虚无。
现在我终于学会了面朝阳光,大步向前,可是孤单却也汹涌而来,使我窒息的疼痛。我知道,我的白鸽飞远了,也将不会再回来。我不懂得,也不想懂得,温柔是否注定成伤?阳光太晃眼,可我却看见我眼前的这一片海滩,他们收容了阳光,可阳光却终究使他们孤单,因为即使逆光,不曾感受阳光的温暖,也不用接受这光亮带来的刺眼、疼痛。
我遮住耀眼的日光,心口有一道伤,忘记疼痛,到底需要多久?
哥,我想跨越过往,可是却回不来了……
曙光路小学五年级:杨振振