记得的不可忘记900字

2024-11-05下载文档一键复制全文

有些记忆,是旧时光里的好愿景,可以拿出来暖心贴肺,却想着想着,就红了眼眶 有些记忆,你会想拼命了去留住,故地重游也好,痴痴默念也罢,纪念,或者祭奠,都会痛入深髓。

十年。我在繁茂的果园中兜兜转转才找到你,手臂和小腿都是被枝条和草叶划伤的痕迹。 其实是我故意去冲撞它们。我想故意弄伤自己,好让你心疼,让你来后悔,让你哭着说不该离开。 记得小时候,我会故意穿很少的衣服跑到大风里、大雨里,我会蹬被子,故意让自己冻感冒。生病了多好,有你陪着,宠着,哄着,娇惯着多好。

十年前的6月30。那一天,爱你的天使和爱我的天使一不小心都睡着了。那一天,你用无言的告别教我怎样长大。当我渐渐长大,却发现那些越来越重要的人越来越少。比如你。 我驾着时光的马车,往回影里追。反反复复询问,有谁见过你的踪迹。 他们说,幸与不幸只是转念间。 并且,要我用活着的方式替你生存下去。

我在果树下,点起烟火。跟你絮絮叨叨说不断重复的话。就像你曾对我絮絮叨叨说不断重复的话一样。我常想,最快乐的,一定是有你的小童年。那时的我只盼一个假期,只盼你会给我做许多的好吃的,然后看我大口咽下。比如你的红烧大龙虾。曾经以为自己是天真到白痴的乐天派。后来才知道自己是纯粹的悲观主义。尽管我已经学会用最乐观的态度与这个世界和平相待。

这些年,我从一颗青豆长成绽开的花。其间的痛与乐,都在我内心留下隐秘的极为深刻的痕迹。这些痕迹,是无人分享与分担的反复自我临摹。只是还常常做梦,不停地在逃,惶恐。然,我早不是那个有了痛就可以揪着你的衣角撒娇的孩子。就像我现在哭得昏天暗地也只有一个人关起门来默默想念。 我左突右撞,为冲破这禁锢的房门头破血流。 虽然知道人不应该活在过往的阴影里,不应该放纵沉湎在自怨自艾的低靡情绪里,我痛恨现在的自己,却不想也无力改变。

我走在街上,夹紧装着内心的小包包。 我多么想在人潮里再看见你或者与你相似的身影。 可这看起来多么遥远与不可能。我甚至不再敢喊你,爸爸。这两个字,不可说,不能写,连想一想都疼。30号。在你离开我十年的那一天。 我会去北京。 到时,我想去看一看你曾经去过的地方。想用我的脚印踩在你曾经落下脚印的地方。以此为念。想。甚想。 很多,很深,很疼。这个,你是否懂得?

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