耳麦里王菲低沉地唱,“可你欠我幸福,拿什么来弥补”。我心里忽然空荡荡地难过起来。没有人欠我,可是亲爱的,我却欠了你幸福,好多好多……从小到大,你一直无私地照顾我,你说:“你的幸福是我的信仰。”听着这句近似于歌词的话,我突然心疼到什么都说不出来了。在我出生以前,我奶奶就一直排挤你,认为你是从农村来的,配不上我们这个家,即使我出生以后,这个情况依然没有改变。
可是你却不在乎。为了给我幸福,你承受了太多的委屈,可是我却什么都不懂,你也什么都不说。小时侯,我只知道今天要吃什么,要玩什么,却很少顾及到你。在我奶奶骂你的时候,我只在旁边看着,就这么眼睁睁地看着,看着你被她骂却一声不吭。现在回想起来,我忽然很恨自己,恨自己当初的沉默,恨自己不能保护你,恨自己只能看着你不幸福。
在我的幼时记忆中,我的父亲是个很不负责任的人,他一天到晚沉迷于赌博,到处欠债不还,甚至可以1个月不回家。最过分的一次,你在外地的时候,他竟然为了赌博差点把我们的房子拿去抵押了。亲戚朋友不忍,再一次重复了说过多年的话:“你们离婚吧。”你也想啊,可是望着年幼的我,你却再一次放弃了。“孩子还小,我想给她一个完整的家。”你知道吗,你这句话一直到现在,我都还记得。
忘记是哪年了,反正是我奶奶70岁大寿。她竟然当着你的面,对亲戚朋友们说你没有我父亲的前妻好。我没有亲眼见到那个画面,可是我能想象得到你的心情。你为什么能忍受那样的屈辱?只因为她是我的奶奶吗?这么多年来,我奶奶对你的羞辱还少吗?为什么你要忍?你明明可以抛弃这个家不管的。我知道你一定会说,你走了,我怎么办这句话。可是你就不能自私一回,为自己打算吗?为什么什么时候你都要把我放在第一位?
我一直觉得你不曾溺爱过我,你在我的印象中,是那么的严厉。对于我的学习,你一直要求我要自觉,你说我一定要为自己争一口气,不能被其他人看扁了。可是,他们都说你把我宠坏了。因为你看到我学习很忙,就很少叫我做家务事,直到现在我能做的家务事也只有做饭洗碗洗衣服而已,不仅如此,我力所能及的事也不做。我知道,你是怕我在一天忙碌的学习之后再做家务累着了,可是,你每天上那么久的班,还要给我们做家务,看着你忙碌的身影,虽然我嘴上不说,可是难道我就真的忍心吗?我承认我懒,但是我能理解你的苦啊。你看,就这一条,我又欠了十几年。这么多年的辛苦操劳,这么多年的关爱呵护,我怎么还?
你真的是一个伟大的母亲,即使你没有像岳飞的母亲一样,给儿子刻上“精忠报国”几个大字名垂千古;也没有像孟母三迁那样为了儿子的前途到处迁徙而家喻户晓。可是,你依然是我心中最爱的人,最伟大的母亲,你给我的爱,全世界都不能给。你,就是我的天下。你的幸福,也是我的信仰。
可是,直到现在我依然还小,我稚嫩的肩膀承受不起重担,欠你的幸福,我无法给你。可是,我总会长大的,对吗?我会用自己的努力,给你幸福。即使,我欠你的幸福,用一辈子来还也还不完。
现在,只要我考了好成绩,就能看见你的脸上绽放出欣慰的笑容。所以,我努力地对待每一次考试,期望每一次都考出好的成绩,只因为,这样会让你觉得幸福,让你觉得自己这么多年在这个家受的委屈没有白受。班主任说我太在乎自己的成绩,这样不好,可是,她却不知道,这是我唯一的爱你的方式。如果考差了,我会说:“没关系,下次再考好就是了。”其实不是我真的不在乎考差了,我只是怕你难过。我希望,考试差的伤心和难过由我自己来承担,我不想你为此不开心而已。
亲爱的妈妈,你听到了吗?我还欠你幸福。
我该拿什么来弥补?