总觉得应该写点什么。迟迟没有动笔的原因是因为不知道应该怎样去写才不会辜负了曾经无数的美丽时光。
分开后觉得心里好乱，原来以为只有自己是这样的。然后前天在曹浩亮那儿得到了相同的心情。我终于知道两个人的分开原来不只是我一个人受伤难过。
不知道为什么会这样想，好像曹浩亮是一个不懂得忧伤的人。可其实也许他的难受与我相比有过之而无不及。
曾经有人说过，其实大家都是很感性的人，只不过不像我一样会轻易流露。我想应该是这样的吧。
现在坐在电脑前敲着键盘，心里像被掏空了一样。我不知道在一段感情结束之后再写这些字还有多大的意义，就像我不知道这段感情为什么结束一样。
其实我很想问的，为什么我们会变成这个样子。
突然之间就很喜欢听阿桑的歌—「一直很安静」。那样寂寞的声音很符合我的心情：
给你的爱一直很安静，除了泪在我的脸上任性。原来缘分是用来说明，你突然不爱我这件事情。
李丹阳说的，原来情歌也是可以用来怀念友情的。看到这句话时有一种很特别的感觉，可是说不清楚是哪个地方。
也许，大家都是曾经拥有的人，只不过，相同的，都选择了一个叫尽头的地方，努力遗忘。
安静的，把某天作为友情的终点。
喜欢在晚上没事的时候看看以前的日记，然后就会想起很多快乐的时光，便会涌上无数幸福的感觉。
然而既然是幸福的感觉，它总是很快的就会被更强烈的心情占据。
哀伤蔓延，无声无息。
最后一个人趴在日记本上静静地哭出来，一直到睡着。
我说过我是一个爱哭的人，我从来都不否认这一点。我也从不觉得爱哭是一个人怯懦的表现，只是一个人疲惫到了极点不愿再去面对现实而已。
至少我觉得我从来都是这样的。现实与期望不符，拒觉接受现实。
而现实就是，我们再也回不去了。
记得曾经说过，你离开我之前，我不会离开你的。现在已经记不清楚是谁说的了。很难过，一直在纠结的一个问题，我们都没有先走掉，但为什么会成了现在这个样子。
在约好写的那本小说里，有这样一句话，现在想来真的是那样的。
那句话说，谁都不能预料的未来，就像现在。
就像现在。
其实我想，人经历一些东西总是好的，至少在下一次来临之前我们可以做好准备。一个人给不了一个人一生的时间，现在我相信我妈妈的话了，没有谁能陪谁一生，以一个朋友的身份。
朋友的期限是用天来计算的，也许明天我们就可以假装互不相识。希望只是假装而已，然而我不能确定。
电视剧上说，一个人给一个人最大的惩罚不是恨，而是遗忘。忘掉这个人以及和这个人曾经有过的回忆。所以有时会想，没有必要选择忘记一切。回忆本来就是用来铭记而不是用来遗忘的。那些只是自己用来逃避的借口而已。
你可以忘掉一个人，但你怎么能忘得掉那些回忆里的自己。快乐也好，伤心也罢，一路上的自己，看过的风景，不是我们想望就能忘得掉的。
至少，现在不能。
所有的记忆放在脑海中被时间慢慢侵蚀，感情变得模糊之后我们仍然能够刻骨铭心的，我们便会知道曾经舍弃的有多少是因为我们当初做了错误的决定。
也许，某天，我们真正可以承受的时候，我不知道是不是还可以把丢掉的东西再拾起。又或者，真的已经是不可能再挽留了。
天还在下雨，妈妈说估计几天之内是晴不了了，然后我也很不幸的又生病了。很无奈，我说我讨厌七月，可没想到期待的八月也是这个样子。
前两天在网上看到过曹浩亮，然后有一句没一句的聊了会天。原来两个人真的可以，可以像什么也没发生过，像没有曾经一样。
有时会安慰自己，至少我们还是同学。
可我真的希望不只是这样。
最后，有一段话说给自己听：生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？ zuowenku.net 你也可以投稿哦 ^_^