尊敬的格外领导，各位老师以及就在的各位同学：
大家早上好！
请大家原谅，你们听到了吗——砰砰砰心跳的声音？那是我的紧张。我从未有过这样的经历，若下面讲话时只见我有语误和颤抖结舌，也请一便原谅了吧！我把高潮提前，在影展开幕之际，我首先要做的是感谢在各个方面给予我支持与帮助并且在精神上鼓励了我的人，他们真叫我感动！这些鼓励和支持及其重要，因为影展的成功展出就显现在这里，我没有任何的欺骗。我没有特别的鸣谢，现在我想到的只是鞠躬！最遗憾，我的父亲和母亲没能在场！然而，在父亲和母亲的教诲中，我想把这样的一句话与大家共勉——默默地去走自己的路，虔诚而踏实，现在这样做，以后也这样做，不骗自己，不骗上帝！我明白，人活着如此美丽却又如此匆匆……不做金钱和名利的奴隶！成功只有一条路，成名却又多条路。成功需要努力，但我一样不知道成名需要么，这似乎是上帝的事情。
我在之前的时间里，也站在下面听过一些讲稿，见他们都弄得好，我却学不来。昨夜才匆匆成稿，弄罢我一想现在这样的情境，我又叮嘱自己要放老实点，这便是个开头。
也许并没有什么要说的，今天我的照片在这里展出，我感到十分的抱歉，因为我其实并不知道什么是——摄影？我也不知道摄影的法则（如果那些法则存在的话）。
好像我已经违背了自己，我确信——那个真实的我本身并不会站在这里说什么的。虽然这是我自己的一个影展，但是我已经看到了被大家批评或指责，或者是稍加鼓励了的自己，我却依然看不到被照片本身关注和谴责了的社会以及人性。不只是今天，难道今后我同样也会看不到吗？或者说成错过了也是我想要表述的意思。
我没有刻意地让照片所呈现给大家一种同情，悲伤或者凄惨，我一直相信，不论是怎样的一张照片——它们都活在“特定的情境”之中。我想我躲在相机后面看到的这一切，并不是批评，也不能是一种同情，那是一些忧伤的物件和难以辨认的表情，它们在我看着它们的时候让我感到绝望——这些绝望能拯救吗？
我想大家别来鼓励我，也别谈什么祝福，我因当生活在那些绝望中。虽然多年来我都拥有着“相机”它本身，但是我才是前年在相机里看清楚了一些东西，或者说成是在去年。总之在之前的几年里我确实拥有着它，但现在我却不敢承认了，是相机把我带在它的身边，并非我把它挂在脖子上去这里去那里。照片也是一样的，之前我是在某个地方遇见了它，或者找到了——其实都是偶然的一瞬间，我从来不知道明天要拍一张怎样的照片！因该是我去了某个地方，站在某一处不想走的时候，我就发现了某种难以辨认的景象——按了快门，那个时间里的物象就被我抓住了。但是，这是过去。好在现在变了样，就像桑塔格说的那样——来，请拍照！现在就是这个样子，我侵略了世界的某一处，它立即弯下腰来。
我不敢夸大其词，选照片的时候有朋友建议过我，他们站在观看者的角度，似乎说：“我想看见漂亮的照片”可是我已经被自己拒绝了，来不及去重新改变自己！我应该在这里向大家承认，真正意义上我只是发现了什么，而拍摄它们的是相机，并不是我。照片它本身会说话的，我没曾怀疑过。可是照片会去怀疑一切，世界时刻在被过去的照片怀疑，但它并不对过去的一切绝望，往往人却做不到这一点。
阮义忠先生曾这样说过：“拍照片不仅仅是为了展现应该赞美的，而且要让人知道需要什么，谴责什么——以及解决什么？”在这里我没有什么目的，也许大家不能理解我的这句话，但是影像它本身就是一种目的，并不是我的手段。在这里令我担心的是——我们不能将所有的照片的性质加以区分，而使得这些照片有意义的正是照片的性质。我的意思是说：“若照片变成了骗人的东西之后将会掩盖世界的物质性，而物质性才是世界的真实。”如果那些并不是想象出来的真实存在的话，我将永远不去怀疑什么。然而这一切在我躲于相机后面寻找真实的时候变成了我的不安，若我的不安消失了，我可能将是一个脱光了衣服的人，失去了掩盖要么是美，要么是丑，我一看自己，的却很丑。我是上当受骗了，请大家当心！
那么，在最后，请照片说话！