告诉你一件希奇事，我们一家都是活宝。
“铁脑袋”老爸
我老爸年方四十，天生一个大脑袋，不管大事小事，他从来都不会认输的，撞了南墙也不回头。
一次，他边蹲马桶边看报，看得高兴时，竟然大声朗读。他出来后，我一进卫生间，马上告状：“妈妈，爸爸把报纸扔马桶里了！”爸爸在房里大叫：“神经病，你老爸会犯这种低级错误？”他和妈妈都跑过来，只见马桶里渗着一张湿漉漉的报纸。妈妈得意地说：“这下还有什么话说？”老爸的脸“唰”地一下白了，“这，扔的？”又“唰”地一下红了：“我是专门把它放在里面的，对！哈哈！要看的时候再来拿。”他得意地笑着出去，留下我和妈妈盯着“新式报箱”面面相觑。
有一天，老爸下班回家，兴高采烈地对我说：“看，最新游戏《笑傲江湖》！”“真的！太棒了！”我赶紧跟着老爸坐在电脑旁。老爸边装游戏，边指挥我，泡茶、拿烟、敲背……活活一不花钱的丫头。为了能当令狐冲，我只好认了。好容易装好了，老爸鼠标一点，得意地说：“3D、全场景的，美死你！”可华丽的动画片头一过，画面上街道、房屋以及令狐大侠全是白色透明的，鬼魅一样。我哈哈大笑：“这是什么游戏，影子令狐冲！”老爸说：“可能哪里没有装好。”他又重装一遍，还是如此。“老爸，别装了，这个游戏装不上。”老爸像着火似的叫起来：“不可能，这是正版！”“可能贴图文件坏了，正版也有坏的。”“去，去做作业，正版就不会坏！”他把我赶出去，“砰”地一声关上门。
我在隔壁房间里，听见光驱读盘的声音，一直没有停过。几小时过去了，光驱虽不会说话，但它工作的躁声越来越大了，压迫太过，机器也会反抗的。我走进去，只见爸爸手握鼠标，眼盯屏幕，一副紧张工作的样子。“装上了？”“没有。”“那就明天去换了盘再装吧。”“不行！”老爸看也不看我。夜深了，老爸终于装上了，可当我听见他的欢呼，裹着被子冲过去，准备当大侠时，光驱坏了。
我真想切开他的脑袋，看看是什么做的。妈妈说：“还用看吗？共产党员的意志是钢铁做成的！”
老爸的脑袋也太铁了，看来只有用原子弹轰吧。
“思想家”外婆
别的老太婆，退休了就吹气一样胖起来，可我外婆像爱美的少女一样苗条，因为她全长脑袋了，是我们家的思想家。她开阔和与众不同的思维方式，让我们全家都甘拜下风。
我妈喜欢把衣服积起来，在周末过大“洗”的日子。外婆骂妈妈不爱惜洗衣机，妈辩解说又没有超出洗衣的最大限量。外婆说：“你最多可以挑80斤，可让你每次只挑20斤，你不是舒舒服服的。洗衣机不也一样。”外婆可怜洗衣机，可对冰箱不心痛，她老是把冰箱塞得满满当当的。妈妈说，蔬菜最好当天买，在冰箱里放久了就没有营养了。外婆很生气：“要求别人马列主义。你自己呢？买回西瓜来，非要放在冰箱里冰了才能吃，就不怕失去营养了？”别看妈是大学教师，可被外婆驳得哑口无言。
每当看见外婆又皱眉思考，我就想起了那句名言“凡人一思考，上帝就发笑”。上帝真该奖励外婆的，她让上帝多了多少欢乐呀！
“超级变、变、变”老妈
老妈还不到四十不惑之年，在大学里教计算机，谁说都是个好职业，可她却不满意，发誓要改变她的人生。
一日，她的同学从加拿大回来探亲，她去同学会后回家已是深夜，却把我们全部叫起来，庄严宣告：“从现在起，我们全家为移民加拿大奋斗！”她买回来一大堆磁带、光碟，连学了三个通宵的英语，第四天，就再也不理那些宝贝了，说“留在国内挺好的，何必出去当二等公民。”又一日，她在沙发上边看报边发议论：“这个‘沙沙’发的文章可真多，天天都有。”我说：“人家是自由撰稿人，靠文章吃饭，当然要多发。”老妈的眼睛都发亮了：“写文章也能养家糊口？我年青时可是大学文学社的社长！”她立即翻箱倒柜，把闲置多年的文学书翻出来，挑灯苦读，屋子里弥漫着一股难闻的霉味。也许真的“姜是老的辣”，十年没写过文章的老妈居然两篇散文都发出来了，百发百中的发稿率呀！就在我以为一颗名为“向阳花”（老妈给自己取的笔名）的新星，就要在本市文坛冉冉升起时，她却洗笔了。为什么？因为她蓦然回首，还是干好本职有奔头。你没见水稻之父袁隆平教授，名利双收，是多么风光！
现在，老妈当然没有成为计算机界的“袁隆平”，甚至连教授也还没挣到。因为她写了五、六篇论文后，她的一个下海的同学请她去做广告文案了。据她自己说，正在为一名酒写广告词，不写成“人头马一开，好运自然来”一样经典决不罢休。
有这样的老妈，即使有一天，看见她在大练玉女心经，要当小龙女，我一点也不会吃惊。
“古灵精怪”的我
言归正传，该说说我了。我今年十二岁，本来属蛇，可同学们非说我属牛，说恍眼一看我，一张秀丽的瓜子脸上，除了一个牛鼻子外，什么也没有了。我才不在乎呢，反正我老妈说鼻子大的人能当总统。说实话，我在班上还真是个“总统”――中队长。什么都归我管，加上我有一个超级无敌大脑，把“臣民”们弄得满地找牙，哭笑不得，又服服贴贴。
有一次，我正在作作业，小明风似的跑来向我报告：“不好了，李洋和胡兴在屋顶天台上打擂台！”“什么？”我一下子跳起来，都几世纪了，还打擂台！赶忙跑到天台。同学们已经围得水泄不通。两个人还在破口大骂“你这笨猪，今天我不把你打死才怪！”“我是笨猪，你就是笨猪的儿子！”然后，两人不管三七二十一，扭在一起一阵乱打。哇！真的拼命了！我大喝一声：“停！”两人楞住了。我笑嘻嘻地说：“没有兵器多差劲，我是裁判，来，给你们发武器了。”其他同学都奇怪地瞪大眼睛，中队长不是来劝架的吗？居然火上加油？！我清清嗓子：“李大侠的武器是”两人盯着我手中的致命武器――一片小叶子，这是啥玩意，能杀人？！大家笑得前仰后合。我又举起自己的钥匙链，一样样地把剪刀、钥匙、挖耳取下来，郑重地介绍