这一回的作文又“未获奖”。本次作文赛有四季我已参赛了三季。我觉得我算是聪明，他们网站不让我一季用几篇作文参赛，我多申请了几个用户。我的创造力也该算旺，我用十个用户每季发十。
每篇都是都是我这聪明、创造力作成，更塞进了我的努力。我想象过全中——十篇都入决赛，那我可以卖“准决赛”券给我的同学，可以看到他们万分崇拜地感叹：十篇都入了啊……还有发烫的红脸。但看我现在的写作水平也该知道些。对，我十篇都“未入围”。
我觉得没入决赛，“优秀奖”也不错，也属二流：哪怕未获奖，也比“入围”高一点。又一季，我的又十篇又冲上去了，最后好像有些提升了，我认为最次的一篇获了优秀奖，更是惟一得了优秀奖的一篇，当然更无入决赛的。我以为老师的技术有问题……再十篇我仍未得到“决赛券”全是“未入围”和“未获奖”，也算实现了“入围”。但这仅是自嘲，再可怜不过了。
而这三十篇还有我自认很好的诗，这一次更觉出老师有问题，不仅是网上的，我想起我的语文老师，他也该有问题。有一次作文我写了首诗，他给我的批语是：不要做力所不能及的事。而就在刚才也就是我差点把我姓周的同桌吼几声之时，我发现了我真是个大失败者。他没说错。
为什么我想吼他呢？我那时之前是在看课堂内外08年的一期，那里登了“同题作文”。我写过那个题目，就叫晒。这里面的写得确实好，尤其比我写得好，而好于何处我又不厉害到能将其准确概括了。这就更使我觉得他们写得好，而首次发现我写得真烂。
我还看到那上边的上一届创新作文决赛获奖名单上有一位我有些熟悉的姓周的同学。我看了他的作品更是比我写得好，他还写得很奇妙，我忆起本届的准决赛用户也有这位周同学，并与我同一天参赛（当然不是同地点）。他的想法太高深了，我的思想太落伍了。我不忍心多看他的作品了，而我还看到更早一届他也进了决赛，我当时便只有嫉恨，也就是想吼几下我旁边也姓周的同桌，但我又忍住了。
那一会，我又立即觉得我真的有种长大了的感觉。以前老师叫写长大了相关的作文，我都是编那种感觉，而此次可能是周同学给我造了那种感觉，我第一次发现了自己真的写得极孬。我觉得老师们确实没问题，我在那个网站实质是放了每季十篇总共三十篇的垃圾，而人家还正儿八紧地看过了。我想，它们应该是臭的，或在那里是病毒——又不能有病毒的力量。
人家真实有才华的作品，想像是那么奇妙，构思也是那么巧妙，想法那么清新，语言更是优美……我数不尽又说不清。我从来未有过长久的于某事的兴趣，但我从初中开始爱上了文学。不晓得我有什么理由热爱文学或什么能力去热爱文学。我可能真的是在做力所不能及的事。
但我课余的时间甚至课上时间全花于学习如何写作，张中行的《作文杂谈》我看了，《小说技巧初探》也看，连《与工人们谈写作》也看，还有《高考满分作文是怎样练成的也看了。我谨遵“多读多多写”也写掉了十二个作业本，我还“随时随地有个笔记簿记下随时随地的随感”我也做到，我有这种本子二十三个，足以出版长篇了。但我的数学只有三十多分前后，我的作文从未得过四十分以上……所以我是个大失败者。然而第四赛季又临近，我却又拿笔写了十篇。
虽然我现在觉得那是个蠢行为。并且又何必给别人再划十道污痕。但我还是这样做了，神才知道是什么逻辑让我如此。我又想，管他的只要我行动了，便证明我存在了，也没白活一场。
这又真像极了萨特《闺房秘事》的露露，虽然她是女的。