有若干的村庄，紧紧相连着。
所有的村庄名字都叫做绝望。年幼的我，每天都麻木地穿行于此。在人的冷眼与狗的牙齿延伸不到的地方，在铁一样坚硬的树林里，在阳光都无法触及的深处，我偷偷地快乐着。那是村庄与村庄的接连处，是所谓的缝隙，至今仍镶嵌着我童年的片片幸福。
在我上小学四五年级的时候，妈妈就经常外出，偶尔回来，把院子、屋子收拾得很干净，然后在圆桌上放上几盘热乎乎的菜，录音机里放着流行歌曲，那是十几年来，有关于幸福最深刻的印象了。
有时候，只是那么一碗炒鸡蛋，但我觉得那简直就是天赐的礼物，它的颜色那么诱人，它的味道正是一个家的味道。
然而，好日子很快就消失了，连影子都寻觅不得。
妈妈走了，爸爸常年在外做生意。
我充满了仇恨。那时我那么小，却变得极度敏感。我害怕别人说到“妈妈”二字，我害怕家长会，害怕家长签字。
我始终是个很争气的孩子，在没有任何人管教的情况下，学习很好，也很懂得人情世道。
而正因为如此，乡亲们更觉得我可怜，常常在我的背后说，多好的孩子啊，可惜……
哼哼，是的，在那些日子里，我从来都是自卑的，从来都是那么的无助。我，十多岁，要独自去灌液化石油气，要雇车买煤，要自己做饭，要在大冬天里洗衣服，要跟各种抢钱的流氓打交道。
但我又是快乐的，别人难以理解的那种快乐。我想怎么样，就怎么样，我喝酒我抽烟，我半夜里声嘶力竭地吼叫，没有人管我，没有人，我自由极了，比跟桥洞里的流浪者好上一万倍，我有家，我有钱。
对，我喜欢钱，特别喜欢钱。
冷啊，甚至不如白雪堆积的室外。家门口的几棵大树，枝丫都是黑黑的，铁一样坚硬。我不洗脸，坐在门槛上，发呆。
在冬天，门板掉了几块，这真不应该。我笨，总也修不好，所以，那风，那悠长悠长的风，带着缤纷的雪沫，进来了，一股新鲜的味道。碗里不能装水，否则很难把它从实心的再变成空心的。
兜里有钱就好啊。幼小的我，有着一颗比较成熟的虚伪的心。
我买，我想买的，这是同龄人最羡慕的地方了。
那时候，爸爸每次出门前都给我很多钱。
对于这些钱，我没有什么具体的计划。先去买一些玩具，买那些贵的，新出的，从小没有玩过的。然后，买衣服，买文具，买电器。小小的我，当时就买过100多块钱的衣服，买过二三百块钱的小录音机，呵呵。。
只是到了爸爸快回来的日子，我就开始紧张了。一是因为基本上没有钱了，生活很难维系；一是因为我不知道该怎么撒谎，假账可不是那么好做的。但每次，我总能化险为夷，爸爸对于我的罪行也总是睁一只眼闭一只眼。他没有打过我。
每天的早上，我都会被冻醒。家里不怎么生火，我的生活自理能力没有因为处在这样一个环境而比一般人强多少。
爷爷是个好人，是中国最典型最传统的那种好人。
他每天在四五点钟，天还漆黑一片的时候，来敲我的窗户。老人穿得很黑的衣服，像一个影子，他的大围裙里，装着热乎乎的饭菜，地瓜，鸡蛋。然后，他为我生火，取暖。在整个房子几乎要冻裂的时候，爷爷用火，用他沉默的爱，为我制造了梦一般的境界。是的，孩子永远是脆弱的。
幸福，从来没有走远，也从来也不分沉重，一点点的帮助或者施舍，或者就能改变一个人的成长轨迹。
我感谢那些人，在我年幼无法掌控生活的时候，给了我做人的尊严。
后来的后来，家里的生意一败涂地，每年赔进去上百万。我大了，对此从不过问，我看见了，亲人们在金钱面前的变化，我看见了，所谓的苦命不过是善良者的一声慨叹。
我是一个生存能力极强的人，我能很容易就博得一个人的好感与信任，我很善于沟通，我可以很快地与某某称兄道弟。
但我本质上，是一个冷漠的人，一个孤独的人。
好像小的时候，在绝望与绝望的缝隙间一样的生活状态。
我会更加的幸福，但这辈子，值得记住的幸福，却始终是那么几件无法炫耀的小事儿