人有时候是一种奇怪的动物。我想。
两年前的冬天我在去往西安的火车上感觉到寂寞无比，也是在那时候开始知道寂寞并不是在装模作样。两年后的冬季的又一次跳上火车，却不是去西安。我将要去一个我一直梦想遇见的城市。在很多个梦里，我一次次地直面那座城市。她像一个安静的女子般静静地和我对视，我仿佛听得见她的心跳，她的血肉里分子忽猛撞着我的神经。我在梦里穿过她的心脏，在她的血管里游走。从未迷失过自己。我喜欢梦里的感觉。虽然梦离我很远很远。
然后我醒来，对着夜深沉的幕子发呆。起身去给自己倒一杯水，轻轻地喝，然后写字。梦醒后的事情就是这样，我迷恋着这样的生活。
那时候我一度以为我不会亲近这座城市。
但是这一次我真正地感觉到即将相见的急迫。我上车的时候是跌跌撞撞的。我的胳臂啪地碰在车门上，但是我没有在乎。
我对她是那样地充满渴望。
我希望快点见到她。离开了很久的情人。我日日夜也思念的情人啊！
再一次坐上火车，我已经没有了两年前那样的好奇。
我静静坐着，静静坐着。
我的耳朵里塞着耳麦。因为我不喜欢喧嚣。我是一个习惯寂静的孩子。我习惯深夜时的宁静。
或者叫寂寞。
我不喜欢车。我喜欢行走。一个人。不要太多行李。不告诉别人，因为我希望我是无牵挂的。
很多时候我一个人在路上走。无论是城市车流滚滚的街道，还是乡村野草丛生的羊肠小道。我喜欢走，就不会理会什么样的路。这时候我相信爱是没有条件的。
如同现在，我义无返顾地跳上火车去另一个城市，不告诉任何人。因为我知道我爱，爱那座城市，以及自己。
在火车上又一次感受两年前去西安时火车上的寂寞。
十几个小时的时间里我不停地想事情，累了的时候就给还在我刚离开的那座小城里不知道在做什么的姐姐打电话，听她好听的声音，告诉她我很寂寞很无聊。然后她在那边呵呵笑着说叫你不要去不要去你一定要去现在难受了吧。我关上MP3和姐姐聊天，在火车里大声地笑。
夜渐渐深了，我知道姐姐要睡觉，所以和她拜拜挂电话。一个人发呆。
我承认我希望安静，但不是这样的安静。在深夜里写作我觉得是一种享受，但在火车上我才发现自己真的不适合车辆。我甚至感觉痛苦万分。
半夜里上铺的男人醒来问我怎么不睡。 我笑了笑没有说话。他用奇怪的眼神看了我一下继续睡去。这个时候我忽然很想找个人聊天。很想很想。
窗外一片漆黑。万物都已经睡去。
那一夜我一直没有睡。
第二天下午我到达那座城市。
仿佛我已经累了，我站在火车站门外看这座城市。静静看她。
以后的时间里我就和我以前的每次梦里一样穿行在这座城市。
三天后我上了回程的汽车。
结束我的旅行。
离开的时候没有不舍。很奇怪。
因为我一直对她充满向往。然而真正相见了，才发现我们都失去了以往的那份激情。
所以我再也不会为了要见一写些自己想见的东西而去义无返顾。因为我知道，当我们真正相见的时候，只能很平静地对待了。
人真的是一种奇怪的动物。我想。
2007年的冬天，我从自己梦想中的城市回来，走在我的这座小小的城市里时，我忽然对来站接我的姐姐说。
姐姐笑了笑说你出去一次就疯了。
那天风很大。吹得我的脸很冷。回家后我一头栽在床上睡了过去。
在梦中，我又一次遇见我梦想中的城市。她，像一个安静的女子，在那儿，静静地和我对视。用仅属于她的嗓音，轻轻地召唤我：孩子，来吧，来啊！
只是我自己知道，我再也接受谁的召唤了。