我最熟悉的人，是自己。
我最陌生的人，也是自己。
让我既熟悉却又备感陌生的，只有自己。
但我从未想过……..有一天，我会遇见，另一个自己。
——题记
我喜欢地下铁。有人说，每个坐地下铁的人都是有故事的。我也是。
2010年的12月1日…….每一个人都喜欢去街上呼吸，选择浮躁和喧哗，以此来排开落寞与孤单。
我，同样，走在人群车辆来来往往的大街上。
我用黑色束缚着自己。黑色的衣服，黑色的鞋子，黑色的围巾。
黑色…….死亡的颜色，是我们用来形容压抑的，但你是否想过，这也是一种包容。
看故事的跌宕起伏，眼泪蔓延是那么畅快淋漓。我站在自己的世界里，看别人的故事不断上演。总是希望能留住身边的温暖，哪怕此时快乐的代价是今后一生的追逐，我也满足。可是这次不同。这次，是属于我自己的故事，完完全全属于我自己。
二十二点五十三分。我在等地铁。
我环视四周，没有其他人。于是我一个人若有所思地站着，望着，等待着世界另一端和我一样迷失自己的人，每个人的经历不同，望的，却是同一片星空。
地下铁是一个象征离别的地方，因此没有谁会来选择离别。但，我会。
所以我接受…路上行人的异样眼神。
走进第6节车厢，我下意识地看了看手表：2010年二十三点五十七分零1秒。名副其实的最后一班地下铁。或许这不是时间的巧合，但巧合也存在意义。至少在这一刻。
不知是谁说过，人生有很多巧合，两条平行线也会有相交的一天。我同意这个观点。至于为什么，请让故事继续。
听不到窗外人群熙熙攘攘擦肩而过自己却不知道的声音，听不到冷风狂妄的嘶叫，只有奔驰的呼啸声。
我要的，就是这个安静。
我一直都是个很固执的孩子，固执的不相信一切。我坚信这个世界上根本不存在永恒，那是一个脆弱的字眼，脆弱的一触即碎。任何东西总是在最完美的一刻选择消逝。我知道，所谓的一切幸福与美好都不堪一击，像要凋零的蒲公英。
我以为整列地下铁就只会用我一个乘客，但坐在车厢另一边的一个人证明了我的想法是错的。呵，我总是那么自以为是。忽然，她站起身，缓缓地想我走来，始终低着头。她的脚步异常沉重，手上黑色的饰物发出清脆的声音，在地下铁里回荡，显的格外苍白。我望着她，一言不发。
她在我面前停下，静静地望着我，面无表情。
另我惊讶的是，她和我长的出奇的像。只不过她的脸上刻着成熟的轮廓，我没有。
“我是十年后的你。”她的声音平静至极，让我捕捉不到语言中的一丝波澜。
我，自己，两条平行线，在今天，相交，相遇。
“知道什么是神秘么？”我无言以对。
她露出了笑容，却也是诡异的笑。我希望她能给我一个为什么出现的理由，但她没有。她说这是场奇迹，不需要任何理由。或许，她的出现，足以解释“神秘”这个词语。
我觉得，她是一个永远解不开的谜。但我不相信奇迹。
“你不信么？”她仿佛看出了我的心思。
我沉默，我想自己，现在的自己。
这个季节我是如此逆来顺受，只蜷缩在属于自己的天空，做一个安静的孩子，行人们匆匆忙忙谁也不认识。周围的一切都使我感到压抑，巨大的不安让我凭空猜疑。我觉得，这个世界太坚强太自私，容不的别人一丝一毫的脆弱。
所以我爱逞强。即使根本承受不住，我也可以装的满不在乎。
总是幼稚地以为自己还是个孩子，人性而倔强。以为做错了事只要耍赖就可以一笑而过。但事实呢？远远没有我想象的那么简单，任我肆意地不愿回头，终究，还是被现实击垮了我所有的勇敢。呵，我终于明白了，我们都是脆弱的花瓣，在指间绽放，浮躁而绝望。
所以，我怀疑奇迹的发生。
她似乎看透了我的疑惑，一字一顿地说到：“奇迹是存在的！”
“也许是吧。”我淡淡地回应到。
眼前的这个“我”到底了解我多少？
“还记的石榴的事么？”我点头，回忆。
有一次，妈妈下班回家，给我带来了一样东西，一包石榴籽。我一蹦一跳地接过石榴籽，破天荒地的第一次自己一个人把它种下去。于是，那时的我喜欢搬一张小板凳，呆呆地坐在石榴前，没有报纸杂志，单纯又美好。一坐就是一天。慢慢的，发出了芽……..开了花…….结出了小果实，我都看在眼里，好高兴，好幸福，有时候沉默的微笑要比语言的沟通真实的多。城市里的孩子都孤独，但有属于自己的天空，在那片湛蓝里翱翔，脸上剩下的只有天真无邪的笑。
当大人对好不容易才结出来的石榴视而不见时，我才发现大人们是看不到这种美的。他们的负担太重了，已无法察觉生活中细小的美丽而感到快乐。看着那小小石榴，我想起一句话：孩子是天使。我们是生活中最快乐的天使！
我还会吹很多很多的泡泡，它们会乘着风，飞得很高很高。
这个时候，我抬头看她，她的目光…….好深邃…….我捉摸不透。
沉默。
她打破了暂时的寂静，“你觉得什么是‘隔阂’？”
我摇头。回忆却潮涌般出现。
我太任性，朋友说我喜欢活在自己遐想的世界里，认准了说什么也不回头。害怕别人的伤害也害怕伤害到别人，那样还不如自己伤害自己。但是，我却肆无忌惮地伤害每一个人，更不懂怎么在他们离去的时候挽留。不是所有人都知道时光的含义，不是所有人都懂的珍惜。太多人喜欢把一切分成段落，然后，宣告落幕。在这世间，有多少无法落幕的渴望，有多少关注多少关心在落幕之后也是不会停止的。我麻木不堪。在他们走后，我总是泣不成声，在心里祝他们幸福，只是没有人知道罢了。是的，离开我的朋友们，一定要幸福，一定要。
我之所以和别人格格不入，只因为我不懂怎么样和别人相处。我太悲观。只是祈求在人生散场前，可以最后一次感受人声的鼎沸，来撕裂那冰冷孤傲的面具，慰籍我那颗被孤独冰封的无懈可击的心。
“我们总是想用暂时的麻痹来解决眼前的问题，却不知道这样却只能让它更加根深蒂固。记住。不论是肉体还是心灵上的伤口，只有疼痛，没有束缚。有些事情，躲，是躲不掉的。”
听了她的一翻话，我豁然开朗。
终于有个人如此了解我，那高傲的面具后面隐藏着的是真实的我。
“那么，隔阂，会消失么？”
“当然。只要你放下固执，放下不屑，学会微笑，会有一天，它会消失的。”
我笑了，从没有过的轻松。“谢谢。”
我和“我”，从熟悉到陌生，又从陌生到熟悉。就想环形地铁，无论怎样做，依然回到原点，如此的波折起伏，世界给我们开的玩笑也太大了。
我们变成了世界上最熟悉的陌生人，今后，各自曲折，各自悲哀。
原来，我最不懂的，还是自己。